Lo Inevitable

Lo único que viene a mi mente

tengo miedo, mucho miedo

jugemosaserfelicesblablabla

Me tomo mi tiempo
se me viene, se me va
que cosa? la inspiración pues..
me he dado cuenta que cuando estoy triste escribo mucho, pero cuando estoy normal no puedo escribir nada profundo, aunque ahora se me ocurre escribir al respecto de mi normalidad, y reflexionando sobre esto... porque todo estaría normal ah? chica que le "gusta sin anestesia" lo sabes no? hoy en la mañana me dijeron que leen mi blog, otra vez, pero no fuiste tu, sino otra persona; que da origen a una pregunta, ¿porque todo es normal ahora? si nos ponemos a pensar, al igual que yo, todos siempre nos centramos en reglas imaginarias que indirectamente aplicamos a las cosas que hacemos, por ejemplo, algunas personas usan la psicología inversa, como antes ya mencione, yo también la he usado, es bien divertida, siempre y cuando la sepas manejar, tienes que ser frio, que no te importe lo que sienta la otra persona, solo verlo como un mero logro, una medalla mas a la colección, no? si tu, tu sabes mucho de esto, acaso antes no lo hemos discutido, pero lamentablemente hoy no tengo ganas de ser evidente, asi que me volvere confuso otra vez, o quizas el hecho que quiera confundirte te gusta, porque sabes que no lo estoy logrando sino no estaría pensando exactamente lo contrario? jajajaja te encanta esto no? yo se que tu me amas por eso, porque también me lo has dicho, te gusta tratar de entender, porque al entenderme es como si aprendieras a entenderte a ti misma, lastima que aun sigo triste asi que te vas al carajo, hare algo mas benévolo de lo que haces conmigo, y no dire nada mas... aj ya me puse de mal humor de nuevo.

Antes de ayer en la mañana (sabado) me sentía muy feliz, a todo el mundo le hablaba bonito, "estaba con la chispa" pero acaso eso es normal? que es normal para ti?, pues para mi normal es comun, algo nada especial, entonces ayer fui lo mas normal que se puede ser... ¿porque? por la sencilla razón que asi me han criado pues, bendita diplomacia, aleluya hermanos, aleluya... demonios, ya estoy empezando a hablar como mi hermano.

Siempre me voy por la tangente no?
por eso me amas? que boni, que lindi... relativamente podría decir que solo es una expresión peyorativa de los segmentos incoherentes del lado inexplorado de tu psique... que carajos? wtf? jajaja ok mori, me pudro, que boni, virgen tlvhlm?, this is your remix, ya basta, en las 451 letras anteriores, he hecho una remembranza lingüística de 8 personas que conozco, acaso seras tan anormal de ponerte a contar las letras para saber si son 451? facil lo haces, nunca tienes nada que hacer, ademas fijate es un numero impar, demasiada tentación no?.

Otros utilizan la ley del olvidemos el pasado y empezemos de nuevo, solo puedo decir una cosa, lo juro por mi, por mi familia y por toda mi descendencia, yo nunca olvido, nunca, pero valoro mucho tu intento, con el tiempo te daras cuenta que yo soy muy bueno, pero el perdon se lo dejo a Dios, soy tan humano como tu, o peor, porque yo supuestamente soy mas maduro, siempre dijiste que soy muy inteligente no? pues debiste pensarlo antes, ahora eres tan... normal? pues olvidemos el pasado y empezemos de nuevo de los mas normal que desees, por que eso lo único que sacaras de mi, y si sabes lo inteligente soy, no deberias preguntarme cosas que no te convienen saber.

Ya te diste cuenta que lo anterior no era para ti no?
Ahora que ya todo esta perdido, te dire la verdad, no puedo dejar de pensar en ti, y creeme que lo ultimo en que pensare antes de dormirme seras tu, y seguramente sera para soñar algo contigo, y si, yo también te amo, te lo quise decir, pero no ya no, nunca mas, de mi boca no, no lo hare.. y es sencillo, solo deja la psicología inversa y juguemos a ser felices... como? mas facil aun, piensa que mañana se acabara tu vida, y dime si todo lo que has hecho hasta ahora te ha hecho feliz, todo lo que tienes te hace feliz? la regla es no preguntarse que me falta para ser feliz, ni lamentarse por algo que no tienes para ser feliz, solo es utilizar lo poco y bueno, verdaderamente bueno de corazón que tienes ahora y se feliz con eso, porque mañana sera demasiado tarde para disfrutarlo... no entiendes no?

Eran un viernes por la noche en miraflores, estaba sentado en el muro de un jardín que da para la vereda donde tu estabas parada y le decia a mi acompañante, jugemos ser felices... y ella: como es eso?, yo dije: es fácil, solo dime algo y yo me reire, ella dijo: como?, yo dije: jajajaja, ella dijo: ah?, yo dije: jajajaja, ella dijo: jajajajaja, yo dije: jajajaja, ella dijo: jajajaja, yo dije: jajaja viste es fácil, yo se que te hace feliz saber que me haces sentir bien, sabiendo que ella esta aquí, ella dijo: jajajaja es cierto, yo dije: jajajaja

Mañana quizas ya no tenga tiempo, se que al terminar con esto, no solo estoy echando todo al tacho, todo esto que es tan inmenso, pues te juro que desde hace tanto que no quiero asi a alguien, pero si jugamos a ser felices, podre conservar aquel deseo frente al mar de la estrella fugaz-faro-barco-ovni, aquellas caminatas bajo la lluvia, aquellos espejos de supermercados, aquellos dias de pump, aquellos dias donde miraba tus zapatillas y se quedaba esa imagen en mi mente guardada por varias semanas, aquellas llamadas cortas y sin gracia por teléfono, aquella tos por pescado, aquella explicación científica del viento, aquellos dias malvineros, aquellas combinadas de pisco y kola real en el piso 54448799 con alguna jarra sucia de alguna amiga, aquellos dias donde el agua nos caia y moríamos de frio en aquel paradero con agua hasta en nuestras almas, aquellos dias donde estafamos a algún amigo con algún nombre imaginario para no mencionar la persona que mencione hace poco arriba, aquellos dias con mas y mas caminatas irracionales, dias tirados en el pasto mirando el cielo en silencio, aquellos dias de interminables horas en combi, aquellos dias donde eras mi complemento para hacer reir a algun grupo de inanimados y poco imaginativos amigos o algo que es muchisimo mas importante para mi, aquellos dias donde tu volteabas y ni cuenta te dabas que te miraba y mi maldita boca se quedaba muda para no decirte esto que te digo ahora, y sabes lo siento mucho, solo juega a ser feliz como yo, se que en algún par meses volveras a estar bien, pues creeme eso es lo único que espero para dejar de sentirme tan mal.

Ya se porque el sabado me sentía bien
ahora lo sabes tu también.

No Brain

No se cuanto tiempo valla a seguir en lo mismo, supongo que hare la segunda cosa mejor que he hecho en toda mi vida después de fingir que soy fuerte, maduro y feliz; osea hacer cálculos estadísticos... pero aun me pregunto, ¿que diablos estoy haciendo? al final la psicologia inversa se volteo contra mi, empezare a entenderme, ¿porque soy tan bueno solucionando la vida de los demas, menos la mia? nose de donde saco la energia, la fuerza, el valor, el coraje y sobre todo la inteligencia para dar una respuesta a los problemas de las personas que quiero, por ejemplo hace dos dias creo que he solucionado la mitad de la vida sentimental de mi mejor amiga, "la chica de la boquita de caramelo" a la cual amo con tanta locura, la mejor de las mejores amigas, si la chica del nick muy largo, largo...

Leeras esto?
me diras denuevo hipocritamente, lei tu blog y bla bla bla... que comico fue eso y lo mas delicioso es que tantas personas me dijeron que lei tu blog y bla bla bla que te apuesto que hasta ahora no sabes que eres tu, jajaja, porfavor mejor dejalo asi, que por mi parte, sino te he mandado a la mierda es porque tengo otros motivos que algun dia cuando tengas 35 años quizas te los diga, a ver... he tenido un avance muy satisfactorio y muy interesante en mi vida, porque esta semana me han dado a entender que no soy una pobre basura como tu piensas, hay dias que me levanto pensando en ti, recuerdo que el sabado te timbre en la madrugada, porque sali de skape y llovia y llovia, que mierda, la naturaleza tambien esta en mi contra... y lo gracioso es que tampoco sabras tu porque tambien llame como a cinco personas mas, jajaja... maldito cerebro hijo de puta no me dejas ser evidente, hasta el facebook me ataca, las malditas aplicaciones parecieran que se las han agarrado conmigo, tengo que darle f5 millones de veces para que no salga nada recriminador, y la verdad a mi cuando me dicen si ella te ama o tu la amas pues yo digo que no pero si, entiendes? yo menos... si a mi me preguntan cual fue la ultima personas que besaste, yo siempre dire que eres tu, porque? porque cuando uno se enamora asi lo vea todo perdido, respeta a la mujer que ama, hombres perros, perros no? pero los perros no solo se van atras de una perra lunada, sino que tambien son fieles eternamente a sus dueños, asi estos los abandonen, maltraten, humillen publicamente, no los valoren, pero al fin al cabo, te puedes comprar todos los perros que quieras no? en la calle hay muchos, solo para al final decirte que te detesto, pero aun respeto con todo el alma todo lo que me has dado, todo lo que hemos vivido, y aunque no lo quiera aceptar, nunca te voy a poder sacar, asi que por lo menos si es eso te hace feliz, ya conseguiste algo, apuntame en tu lista de... tus logros?, viste hasta para eso soy buen amigo.

Una vez me preguntaron...
¿porque la quieres?
Respuesta:
tiene huevos?
que? O_O
tiene vaaaaalor! (RRRR)
que? O_O
osea que tiene coraje
aya xD

lamentablemente, ninguna mujer es como ella, y creeme
con ninguna mujer en mi vida, volvere a hacer, o pasar las cosas que pase con ella

estoy muy triste
ahora lo entiendes no?

Ley.com

Hoy tuve de esas largas platicas filosóficas, en mi 2do lugar favorito de todos; aquel parque de San Germán, solo comparable con el parque mas bonito de todos: "el parque de San Borja" donde cuando llueve, los caracoles se pasean por la vereda y muchos, muchos recuerdos, que literalmente solo son recuerdos; me refiero al parque de los recuerdos, valga la redundancia...

El mismo aire, los mismos arboles, debajo del mismo arbol donde hace mucho me veia con una de mis mejores amigas, lo que para entonces cumplía a una de las tantas reglas que me he puesto para poder entender el "porque" de mis gustos hacia ella (en ese entonces) la ley del "carro antiguo" estaba vigente, pero eso es otra historia.

Retomando..
que bonito era todo, igual que siempre, la compañia era excelente, atenta, adecuada, eficiente, muy boni, de esas que las miras a las cara y aparentan muchos años menos de lo que piensas; yo le dije: todo esto esta a punto de acabarse, ella dijo: estas seguro?, yo le dije: segurisimo, en el fondo sabia que algo asi pasaria, solo necesitaba confirmar que nunca dejaria de ser como siempre, no hace excepciones, pense que en su concepto de excepcion, estaba incluido yo, pero no le importa en lo mas minimo, me engaño, nunca cambio; ella me dijo: entonces que piensas hacer? yo le dije: lo que siempre debi hacer, nada... solo quiero entender porque me siento asi, entiendes? ella me dijo: porque aun la quieres; yo le dije: esto me recuerda a las velas; ella me dijo: a las velas, explicate?; yo le dije: es simple, la ley de "la vela".

Todo empezo como cuando prendes una vela, posiblemente la prendas por algún apagón, o por la necesidad de iluminar algo... apagones, oscuridad, penas, sufrimiento? nuestra vela se prendió por la casualidad, un error de calculo, confesiones fueras de fecha, ebriedad, bah no importa como fue, solo se que se prendió y al igual que en la vida real, al comienzo el fuego de la mecha no calienta mucho, y la luz que irradia es muy poca, necesita combustible? alcohol? confusión? pero una vez que esta totalmente prendida solo queda apagarla, pero al igual que una vela de verdad, con el tiempo te vuelves dependiente a su brillo, o como cuando eras pequeño y te quedas mirando a traves de la llama y comienzas a ver imágenes divertidas, es muy boni, ese calorcito muy regocijante, y tienes algo que pensar al acostarte, lo nieges o no, igual piensas en ello, todo el tiempo; porque no apagas tu vela de noche, sabiendo que te vas a dormir? fácil, tienes miedo a quedar en oscuridad de nuevo, es bien difícil, en aquel momento, apagar tu vela; pero lo que mantiene viva la llama de tu vela es la cera, sin ella la simple tira de algodon se apagaría en pocos segundos, la cera, amistad? como apagar una vela que arde firmemente con una amistad grandiosa, envidiable, y emocionalmente conveniente; porque apagar una vela con una llama tan bonita?, tan calida, no tiene lógica; siempre existe factores ajenos que quieren apagar tu vela, pero cuando uno ama su vela, coge con sus manos y hace un cuenco alrededor de ella, protegiéndola del viento? o de inseguridades? acaso no es lo mismo? si acaso no vez que la persona que ama su vela no teme quemarse o que le arda las gotas de cera que caen en sus palmas, sacrificio? cuantas manos cubren tu vela? yo solo vi una mano y me dolio a mi, entonces? proteger la vela que amas con amistad es el mas grande sacrificio que uno puede hacer en toda su vida, porque al fin al cabo cuando pierdas la llama de tu vela, pierdes la vela tambien, con la cera, con la mecha, con las heridas, con los recuerdos? recuerdos de parque? cual de todos el primero o el segundo? acaso importa? pero una vela dura para siempre, dependiendo de su uso, la vela no es un milagro, no es un mono-sacrificio, no es una falta de consideración, y ahi esta la respuesta, la excusa que buscas para apagar tu vela... y sabes, cuando la llama de una vela esta a punto de apagarse es cuando mas arde, cuando mas brilla, pero solo es el indicador de que todo esta por terminar, y la verdad es asi, nuestra vela, que es mas mia que tuya... he decidido apagarla, y ahora brilla mas que nunca, brilla en silencio, pero te sorprende, te confunde, te aturde, te perturba yo lo se, esta que brilla como tienes idea; he aqui la ley de la vela.

Si te sientes identificado, me alegro y me apeno por ti, al mismo tiempo
solo hay una forma de no dejar que la vela se muera, pero la respuesta se quedo en el 2do mejor lugar favorito de todos con aquella compañía a cual la edad no se le nota y cual miedo es mas vehicular que emocional.

Se que muchos leen esto.
gracias

¿Que estas haciendo?

Que gracioso
que se supone que estas haciendo?
aver... espera, espera.. remordimiento?
oh no no, quizas si te lo digo ya no lo sigas haciendo... pero no seria exactamente lo contrario?
porque si pongo en manifiesto que si entiendo lo que tratas de hacer, y ya no lo haces mas
estarias confirmando que si lo estabas haciendo? pero si sigues con lo que supuestamente tratas de hacer, también puedo suponer que si lo entiendes o mínimo lo sospechas o quieres sacarte la duda?
pues jodete, la única satisfacción que me queda es que nunca sepas nada y menos que lo oigas de de mi propia boca, no te mereces nada, ahora piensa, tu eres buena para eso no?

la conciencia, la conciencia... porque no haces como siempre has hecho y has que no te importe
eso es lo mejor que has hecho siempre o mejor no hagamos nada
lamentablemente se tanto de ti
inclusive mas que tu misma

y si, te amo... aun

Hasta el final

Hoy tengo ganas de escribir otra vez
aun no me siento bien.. pero tampoco me siento mal
no se como me siento, no siento nada creo

Anoche soñe otra vez el mismo sueño de hace dos años..
ese en la hacienda, donde hace tanto haciamos largas caminatas

corria dejando atras a mi hermano, subiendo la colina para luego tirarme rodando cuesta abajo, y a lo lejos las montañas verdes, en aquella casa donde hace mucho mi abuelo que nunca conoci, se anochecia en el frio helado, aquel mundo donde todos se acuestan a las 6.30 y se levantan a las 4.00, aquellas noches donde a la luz de la vela, imaginaba que la vida solo era esto.. y era feliz, muy feliz... me levantaba corriendo saludando a los perros de mi tio, y en el cielo una bandada de loros verdes volaban de un cerro al otro, era demasiado bonito, yo era feliz, me querian, yo la queria, tenia todo lo que queria y me daba el lujo de tirarme encima de las hojas secas de maiz que estaban en el terreno que estaba arriba de la casa, podia ver el rio, la casa, la montaña de al frente, parecia una de esos episodios de la familia Hingalls, y era feliz, era muy feliz.. horas y horas hechado pensando en que faltaria para que todo sea perfecto... y la respuesta era simple, solo queria que alguien mas comparta conmigo todo eso y que sea tan feliz como yo lo era.

Era tarde... siempre en mis sueños es de tarde y todo es borroso como si la camara que filmara mis sueños estuviera empañada con humedad, me apoyaba en la baranda y me daba cuenta que no la alcanzaba, eso hacia parecer que era pequeño, mis manos eran mas chicas y mi ropa diferente, era ropa que mi mamá me elegia... demonios, creo que tenia 8 años menos, estaba en la casona que nadie usa, al costado de la hacienda, en la puerta trasera, si esa, que da para la puerta grande, vieja, astillada y con polvo que da a la carretera sin asfalto, es una trocha con piedritas y arboles con un canal de regadio que ya nadie usa, atras de eso unos terrenos de esperragos que se pierden hasta el horizonte, las ramas de ese arbol enorme ya rozaban las paredes del cerco de ladrillos viejos que por la humedad se habian ido rasgando hasta volverlo todo tan antiguo, pero la parte trasera era el mejor lugar para ver se oculta el sol, lo curioso que despues que se oculta el sol, en esa epoca del año, siempre llueve al ocaso, llueve demasiado, amo la lluvia; pero solo podia estar hasta el anochecer, porque en la oscuridad ese ambiente se vuelve horrible, espantoso, me da mucho miedo, sobre todo estar solo y en mi sueño supuestamente tengo 11 años o algo asi, pero esa tarde, no estaba solo, estabas tu y yo estaba muy feliz, porque me abrazabas y me hablabas, me hacias reir y yo te miraba y te amaba, porque porfin podia compartir aquellas tardes mirando el cielo, compartir el recuerdo del sacrificio de mis abuelos, el recuerdo de toda mi felicidad, aquel lugar tan bonito, era para ti y para mi, y yo estaba muy feliz, te abraza y era muy feliz, solo queria que llueva como siempre, porque siempre que estoy contigo llueve, y en la hacienda siempre llueve, y estabamos en verano, siempre llueve, estabamos al lado de esas macetas con esas flores que no se como se llaman, miraba la puerta grande, vieja y fea, ya no tenia miedo, por alguna u otra razon, tu estabas ahi para cuidarme, lo sabia, y te amaba..

derrepente me di cuenta que el sol ya se metia entre esos arboles que rozan el muro de los ladrillos antiguos que sostienen el porton grande y feo; ya hiba anochecer, te mire y dije que hacemos.. y tu me dijiste que te tenias que ir, que no podias, que nunca debiste estar ahi y yo que te dije porque? y queria llorar, en mis sueños lloro mucho y tengo miedo, era muy pequeño, tenia miedo y te tenias que ir no se a donde... entonces por un segundo recorde lo que una vez me dijo mi padre hace mucho: "nunca seas una molestia para nadie, no todos entienden o valoran lo que para ti es importante"... me voltee y te dije, jajaja ok y te sonrrei como siempre, estoy bien, estoy bien pero por dentro solo queria que me digas, yo nunca te voy a dejar... asi como alguna vez en a vida real yo te lo dije, pensando que tu necesitabas escuchar eso, pero tu te fuiste y me dejaste solo, y sabes que? nisiquiera llovio esa noche, me quede solo y llore mucho como un niñito de 10 o 11 años, aquellos recuerdos ya no tienen sentido, pero algun dia los recuperare cuando tenga el valor para volver a aquel lugar, por ahora no puedo, he roto la promesa a una persona que ya no esta conmigo, y sigo fallandole al pensar comparti todo esto tan perfecto contigo... pero sabes, al levantarme descubri una cosa.

ya no tengo miedo

Hoy si me atrevi

Hoy tengo algo muy divertido que contar
algo tan divertido como las cosas que normalmente hago
bah

diversión?
para quien
para mi no
nunca, nunca
y sabes... hoy me atreví
hoy fui a una fiesta donde una de mis mejores amigas me hiba a ayudar...
mejor dicho, acompañar a sentirme como ahora me siento, pero como es costumbre
razones mas importantes que yo le impidieron...
me puse a pensar en los que son mis mejores amigos...
uno llevado por una razon que ni siquiera yo puedo entender ha hecho que se distancie de mi
justo en el momento que mas lo necesito... fácil se compara a las largas platicas que el me dio
de su relacion con problemitas pero al fin al cabo, es una relación muy muy envidiable, con mucho amor
con mucho cariño mutuo... pucha ya ni recuerdo que se siente eso, solo en mi grito en silencio al decir: "escuchame por favor, escuchame, si tu no eres entonces quien mas?"
o al otro lado de la pagina, la estudiosa, fria y nada preocupada mejor amiga para toda la vida que...
solo el hecho que escuche eso tan repetitivo para todos, tan ajjjj.... sabes no pido mucho, no me entiendas si quieres, solo escuchame, eso me hace feliz, no me ignores por algún pasatiempo, quizas te estes perdiendo la oportunidad de escuchar todo lo que dire hoy
bahh... acaso importa?

saben?
hoy creo que me amiste con una de las personas que mas quiero... (creo)
se me hace increíble, pero sabes tu... te extrañe tanto, y lo siento, te dije lo siento
no se si lo entendiste, dime si lo entendiste por favor, dime pues.. necesito aunque sea alguna vez
un si, si? jajjaja... a estas alturas ya ni se...

las cosas que pasan por mi cabeza son tan... vanas, no las puedo asimilar bien
hoy (creo) que le prometí a una de las personas que mas quiero que escribiria en su honor
pues lo hare... esa mujer que se cree hombre escribe tanto como yo... y a pesar que se le hace difícil aceptar, ella comparte muchas cosas que yo sufro..

si, si, yo, yo, yo
y quien carajos soy yo?
hasta donde recuerdo yo dedicaba todo, todo de mi, todo, todo, todo lo que pueda decir, todooo, entiendes? todooooo, que es para ti todo? pues eso yo lo daba todo, entiendes todo, todito para que simplemente ahora estes en tu cama durmiendo caliente y feliz con personas que te aman...
tanto como aquella noche en el skate park donde me demostraste que todo para mi, es NADA para ti, pero igual, solamente soy yo, Daniel y lo único que siempre se me ocurriría decir es gracias oye, los pocos meses que me hiciste muy muy feliz nadie, ni yo, ni nunca te los podre pàgar, nunca, nunca...

y ohhh... olvido todo lo que dije por la persona que mas amo sobre la tierra, y puede que suene cursi, pero la amo, la amo mucho, si ella... la chica que me recuerda a todo lo que hago, lo niege o sea evidente... asi algún ex-amigo no quiera oir todo lo q tengo que decir sobre ti, o algún otro reciente amigo pasee conmigo por el centro y yo te recuerde en cada perrito bonito que vea o asi cada minuto de mi vida me detenga a pensar en ti, a pesar que tu nunca, nunca entenderas la manera en que yo veo las cosas, solo para ti soy un juegito, una simple manera de no estar aburrida... y no sabes lo feliz que me hace saber que te sirvo para algo siquiera... se que tus problemas al lado mio son una estupidez, de chicos perdedores que limitan a pensar que la persona que aman solo sera un objeto lejano... inalcanzable como la canción, pero ptm las canciones que me hacen recordar estan llenas de amor, amor en vano, amor al fin al cabo, sabes lo que mas lamento? soy un hombre de 21 años, ultra mega enamorado de una mujer de 17... y nunca mas dire nada de esto... porque hoy 31 de octubre del 2009 por fin solte ese vomito que tengo desde mi cumpleaños, nunca podre estar contigo, lose, nunca me vas a querer, lo se, pero igual te quedre asi te ignore por el messenger, o asi lo sepa medio mundo menos tu, o asi tu solo pienses en algún amor perdido del pasado, o asi solo yo valore el gran amor, el gran recuerdo y esa imagen de aquel 23 de enero del 2007 con esa lluvia tan bonita... y todo lo demas, tan especial para mi, como nunca, ese es el problema, para ti todo lo de nosotros es normal, para mi es lo mas especial que me puede a ver pasado...

solo hoy me atrevi...
ya se me acabo el sentido que tenia para escribir (creo)
aun tengo muchas cosas que decir.. pero bah


y te juro que mañana todo sera como siempre
te lo juro, te lo juro...
gracias por los que terminaron de leer esto
se que mi vida no es muy divertida que digamos
pero me alegra que hoy sepas algo mas de mi


adios