gripe aviar

Hoy me enteré de algo inesperado.

Una vez me dijeron que un blog es la mejor manera de expresar lo que sientes, para que tu veas tu vida con los ojos de otra persona al leer lo que escribiste.

Guauuuu, estoy que leo todas las entradas que he escrito, ya entiendo porque angela me diagnostico depresión negada, se dio cuenta que mi sonrisa es como una maldición para mi, no puedo dejar de sonreir asi me sienta triste, yo me he reido llorando, sintiendome la mas mierda de las mierdas, yo miles de veces en algun almuerzo, he dicho: "permiso ya regreso", me he metido a mi cuarto y me he puesto a llorar, yo alguna vez he visto llorando a las personas que mas quiero, hize un estrujon en mi estomago, tomé aire, y fuí a escucharlo y me olvidaba de aquellas pesadillas que me levantaban en la madrugada durante estos horribles 8 meses, que solo me despertaba con la única esperanza que todo esto termine de una vez por todas.

El 01 de octubre porfin acabo todo... y aun sigo leyendo lo que escribí antes en este blog, y no puedo creer que no me volví loco, o quizas si, nunca lo sabré.

hace 10 minutos, angélica me habló y de la nada me dijo: "te quiero"...
me resulta tan lindo que ella aparezca magicamente cada vez que pienso en mi vida, es como si tuviera el don de saber lo que siento, asi no se lo diga, pero no es para menos, ella es la única mujer que me atreví decirle a carmen: "a mi solo me marcaron dos mujeres en mi vida, tu y ella" y por ese motivo hoy vengo a aclararme a mi mismo algo que nisiquiera yo entiendo bien.

si ella leyera esto, creo que se va poner contenta, el otro día me reclamo que ya no escribiría sobre ella en mi blog, es imposible, yo siempre escribiré algo sobre ella, las cosas trascendetales de mi vida de alguna u otra forma tienen que ver con ella o con carmen, y es que repito, por algo son las dos mujeres que marcaron mi vida y bla bla bla.

basta con la introducción
tengo tantas cosas que escribir hoy, que voy a divirdirlo en capitulos.

CAPITULO 1: GRIPE AVIAR

Que nombrecito eh!
¿Qué es la gripe aviar?
En terminos reales, la gripe aviar, al igual que la gripe porcina es una enfermedad que existia desde hace muchas decadas, solo que por fines economicos, se agrando la noticia y sus consecuencias mortales para el hombre para vender el "tamiflu" de la compañia farmaceutica Roche, que tenía la exclusividad de la patente, en pocas palabras, nos estafaron para crearnos una necesidad que ya existia, que sigue sucediendo y que va seguir sucediendo, pero lo curioso es que la gente tiene mas probabilidades de morir electrocutada por un rayo que por morir de gripe aviar, osea es una farsa.

Y en terminos relacionados con mi vida, la gripe aviar es lo mismo, una farsa, una estafa para crearme una necesidad que existia, que sigue sucediendo y que va a seguir sucediendo, y lo curioso es que la gente tiene mas probabilidades de morir electrocutada por un rayo que morir por la insignificante farsa.

Dicho de otra forma...
Me siento algo fustrado... esto empezo cuando terminé con carmen y me di cuenta que asi tenía la posibilidad de volver con ella, y a pesar que me moría de ganas por volver con ella, encima que tenia unas ganas impresionantes de tener sexo con ella, y tirarme encima de ella como un animal rabioso y hambriento, cerre los ojos fuertemente, miré el tico que pasaba por la avenida tomas marsano, luego la miré a ella y le dije: NO.... me dolío tanto, pero es que yo la amaba, y sabia que yo ya no tenía la capacidad de hacerla feliz, y ella muchisimo menos a mi, pero la amaba.. entonces? era sencillo, nisiquiera pensé el asunto, solo me deje llevar por esa falsa integridad que derrepente se había creado en mi, y le dije NO... pero ni tan falsa era "esa susodicha integridad", porque desde ese momento comenze a tomar desiciones drasticas, y las cumplía al pie de la letra como un soldado, como si mi vida dependiera de eso... pero despues de meditarlo, me sentía muy mal, las personas que aman no pueden ser tan inhumanas, amar es algo tan bonito que no puede ser una definición escrita por algun libro barato, por lo cual, dentro de mi, prometi 2 cosas, que cumpliría sin dudarlo.


Lo primero tenía que ver con esa necesidad incontrolable de reproducirme con alguien, y prometí que la proxima persona con la que tendria relaciones, sería con la proxima persona que me ame, pero para poder controlar la necesidad podria tener encuentros con chicas que no tenga que ver con nada sexual, y tanta fuerza de voluntad tengo que hasta ahora, a pesar mio, he cumplido esto.

Lo segundo y lo mas importante, solo iba a estar con alguien que no humille el legado de carmen, en pocas palabras, alguien que merezca suceder a ella, porque antes de eso habia cometido un grave error de estar con alguien, a pesar que yo aun queria a carmen, menos mal se dio la oportunidad para que terminemos porque ella se enamoro de su mejor amigo, y yo vi la oportunidad mas sana para que terminemos antes que me meta en un problema mas serio, la verdad nunca quize engañarla, solo no sabia lo que hacia.

Y asi fue...
Salí con muchas nujeres, y les propuse la idea ireal para un compromiso, pero en el fondo sentía que nadie en este mundo estaría lo suficientemente capacitada para poder llevar una relación conmigo, nadie estaba a la altura de carmen, y siempre me sentía el "del no problema", hasta que en diciembre del año pasado, tuve la oportunidad de enamorarme seriamente de alguien, y es que pareciera que a finales de año, siempre se me arreglara mi vida, y me enamoré de angelica, y ella terminó de enseñarme de como se debe amar a una persona, pues me dio la magia que carmen nunca me dio, pero desde que estuve con ella, yo sabia que no ibamos a durar mucho, nos conocimos en tiempos diferentes de nuestras vidas, y al igual que con carmen, por mas que la amará, estaba seguro que no podría hacerle feliz y mucho menos ella a mi, pero la amaba, entonces? aun recuerdo, esa noche, cantando te soñe, agarrando su mano, yo mirando la luna, y diciendole que mirar el cielo me recuerda mucho a mi hermana, y dentro de mi prometí otra vez, que guardaría su legado, su influencia en mi, y lo haría cueste lo que cueste, por ello asi en esos meses habia salido con personas que compartian algunas similitudes con ella, y es que lo tengo que aceptar, me gustan las locas, me encantan, hacen que mi vida tenga sentido, pero nunca falte al compromiso que me hize, yo aun seguia haciendo las cosas pensando en ella, era complicado, todas las veces que carmen me reclamaba por angelica me estresaban mucho, es que es muy dificil creer que alguien puede amar a su ex, no queriendo estar con ella, esos meses fueron muy dificiles, me diagnosticaron depresión, me dieron unas pastillas, tuve que hacer un papeleo muy largo en la embajada, por poco pierdo mis derechos legales, y lo peor es que no encontraba a nadie que respete el legado de angelica, era un caso perdido.

Habia notado que mis relaciones serias, habian tenido algo en común, que se habian basado en conflicos iracionales, en aprender a la mala, en optar por la forma dificil, en pocas palabras, me gustaba las relaciones llenas de dramas, porque eso me mantenia entretenido, y comenze a pensar que ese era el problema, quizas estaba buscando en el lugar equivocado.

En el cumpleaños de gressia, conocí a scarlet, y como mencione antes, cuando la conocí sentí que lo que estaba buscando porfin había llegado, al parecer ella cumplia con todo lo que necesitaba, aunque supuse que sería como empezar de 0, solo que habia algo que no encajaba, habia algo raro en su manera de actuar, de pensar, de vivir, era demasiado bueno para ser realidad... pero hasta ese entonces, me era imposible de imaginar que "alguien como ella"...
Han pasado 3 meses y todas las ganas que tenía de escribir por ella se me fueron, y es que es lo único que queda de motivación para escribir sobre ella al respecto lo puedo resumir en 3 cosas:

1. lo que mas detesto en el mundo es la gente cobarde
2. a mi me gustaba no por su fisico, sino porque creí que era diferente, pero ahora que se que es igual que el resto de los meros intentos que no se merecen nada de mi, pues si quiero una pendeja, puedo conseguirme una pendeja mejor.
3. me averguenza aver ensuciado de tal manera el respeto y consideración que le tengo a angelica y a carmen.

La gripe aviar es una manipulacion economica para la gente poco informada
Mi gripe aviar es sonarme la nariz en algo que ya fue.
Es lo ultimo que dire al respecto.

Gracias por leer
A verdad, la noticia inesperada, es que por lo visto aun tengo seguidoras.
Me alegro por ustedes que les importe mi vida, las de ustedes, dejo de ser mi problema hace mucho tiempo.

Despues continuare con el CAPITULO 2: SUBESTI-AMAR.

(:

ok gracias

a veces no se han hecho la pregunta
si me siento mal, a quien ir y gritarle todo eso... todo ese dolor, toda esa fustración, todas esas ganas de llorar, toda esa rabia, o todo ese amor contenido
si me siento asi, a quien ir y gritarle me duele, no puedo, no quiero
con quien ir si quieres llorar, y te pueda dar un abrazo justo a tiempo, ese alguien podria estar lo suficientemente cerca para llegar a tiempo
si me siento asi, a quien tenerle la confianza, el valor suficiente de demostrarle toda tu colera sin sentirte juzgado, oprimido, como si sentir colera fuera algo de que uno deberia avergonzarse, y es que es mejor sentir colera, porque quizas no te puedan secar oportunamente las lagrimas mientras lloras, y quizas una conversacion por msn sea lo mas realista.
si me siento asi, a quien hablarle de este amor contenido, sin que te den la misma charla de siempre que el amor y bla bla bla, cuando en realidad solo necesito... nada

hoy magicamente regresaron mis ganas de escribir
y estoy totalmente seguro que ahora le escribo a nada, porque nada significa que a ese alguien no le importes, a un nivel que nisiquiera se percata de lo evidente, lo desprecia con frialdad, en pocas palabras, le da igual, camuflado con una placentera tranquilidad, que envidio a mas no poder, escribo con la seguridad que no podras contestarme nunca, porque nunca se te ocurria buscar esto.

mas alla de que piensen los demas que "me estoy enamorando" y yo diga no, "estoy confundido", la cruda verdad es que dudo que ella se fije en mi, porque he perdido algo que es vital para volverse a enamorar, y eso es: las ganas... lo cual termina con una gran vacia, triste, frustrante... NADA

hace tiempo que no se me hacia tan dificil decirle a alguien "te extraño"
para que esa persona me diga: ok gracias
gracias por extrañarte (:

pues yo aun espero
el día que volveré a decir: gracias por amarme
adios

pollo

Recién llego del tono de Gressia
acabo de conocer al pollo
no esperé tantos inconvenientes
no esperé que te quedaras a mi lado toda la noche
no espere que fueras tan perfecta
no esperé sentirme asi
esta que late mi corazón, nadie me habia inspirado tanta ternura desde el dia que conocí a Eli, me gusta que mi corazón lata, no me hace sentir tan hueco, tan frio, pareces que fueras un lienzo en blanco, me siento bien de conocerte, me siento super bien de sentirme asi, me siento super bien de lo que pensaré de hoy en adelante...


tenia tanto miedo que no me nazca
esta noche me nacio, no me esforzé y me encantó
el pollo es tan bonito
estoy pensando en el pollo
quizas alguna vez Carmen me pinto la idea de este sentimiento
pero fue tan inesperado, quiero soñar que sucederá algo mas, me siento super bien
oye tu, Dios, si en realidad existes, creeme que cuando te esfuerzas, me haces muy muy feliz.

es hora de pensar seriamente las cosas
no las hago desde que estuve con Angelica, esto lo merece sin lugar a dudas
me voy a dormir

soy afortunado?
ilusionado?
pobre loco

adios.

:)

ideas peligrosas

Ultimamente me pasan cosas dignas de escribirse, pero no lo hago porque la situación ha cambiado de una manera muy extraña, estoy muy orgulloso de mi mismo, ya se me fueron muchas de mis "emadas", eliminar la parte fea de mi vida, a la cual las cataloge de malignas fue efectivo hasta cierto punto, es que tengo que admitir que si estuve tan pendiente de "eso" que no se que era que ellas tenian, me olvide de aspectos mas rescatables como la amistad y esas cojudeces, para ser claros, solo hechaba de menos a la 3, y despues de mucho meditarlo, ahora todo esta bien, estoy rescatando lo mejor de nosotros, era obvio que ella nunca lo haria sola por su propia cuenta, asi que estoy forzando la situación para que ella ponga de su parte... y lo curioso es que hasta el día de su fiesta, mientras ella agarraba mi brazo y me decía: Daniel, no te vallas, te necesito... me alegra ser utíl, estoy aprendiendo a valorarme, lo que yo ofrezco es muy bueno si ellas no lo ven asi, quizas no hablamos en el mismo idioma, cosa que es mi culpa, tampoco la suya...

Pero... nunca puedo estar conforme, ahora quiero recuperar algo que perdí, mejor dicho, algo que deje ir, aunque esa persona resulto ser mas malagradecida que la 3, es una idea muy peligrosa, y estoy seguro que no vale la pena, ahora me pongo a pensar, la manera en como yo quiero a las personas y como ella quiere son completamente diferentes, yo podría mandar a la mierda a la persona que mas amo, si se lo mereciera, pero esa persona da amor como mandar a la mierda como si eso lo mereciera.

Estoy orgulloso de mi, a este nivel quería llegar, al nivel de estar seguro que yo tengo razón y tu no la tienes, porque yo tanto te quiero que me tome el tiempo para conocerte, y tu nisiquiera sabes en es estoy pensando.... ideas peligrosas pues.

Me encanta escribir complicado
es divertido 2

Lo que me pregunto es que demonios hago con los entretenimientos temporales, a veces siento que nunca mas volveré a querer de verdad a alguien, y lo peor es que nisiquiera me preocupa, ser insensible es genial, yo soy una caja de sorpresas, pero ni para ti, ni para ti tampoco.

Este martes, entre tanto juego sucio, buscaré una opción razonable para... ser feliz?
mas feliz me hace la idea de sentirme seguro de lo que siento.
adios chiquillos

anoche

feliz cumpleaños Daniel

gracias mali :')

Hiba escribir un monton de webadaz
pero ya se las conté a mi mejor amiga
me parece en vano...


soy una mierda
a pesar que te estabas muriendo
igual me veias, y movias tu colita
años que nadie se ponia feliz de verme

GRACIAS MALI, A PESAR QUE TE MATÉ
HASTA EL FINAL TU ME SEGUISTE QUERIENDO
me salvaste de seguir aferrado a esas malignas que nunca me quisierón
fue mi culpa y a pesar de eso me seguiste queriendo, solo un animalito me podia enseñar eso, te prometí esas 9 horas que la proxima vez que lloraría solo sería por ti y te lo estoy cumpliendo, te amo mucho mi Mali, estes en donde estes

me voy
no quiero que mis padres se den cuenta
yo se que mi hermana y tu ahora velan por mí
gracias Mali :')

adios

snikers

te acabas de ir
ese sonido que viene de la calle
hace mas dificil todo esto, tengo que ir a estudiar
pero no puedo, necesito desahogarme... desahogarme?
si anoche nos desahogamos juntos
secretos, muchos secretos te conté
secretos que nisiquiera pensé volver a recordar
cuando aun tenía esperanzas...
compré un snikers, no como uno hace 4 años
y dije: si todo vuelve a la normalidad, me como este snikers
ahora que hago? lo boto? lo conservaré
pensandolo bien... a mi siempre me ha gustado guardar cositas
y luego darselas a personas especiales.. que farsa :(
ultimamente me he equivocado mucho

me tengo que ir a estudiar
no quiero...
hace 2 dias... ella me dijo que quería que vallamos juntos a un lugar
y pensar que esto me emocionaba hace algunas semanas, ahora me da igual
estoy seguro que ese día pasará algo...
no me importa T.T

pensé que era la solución
pero no lo fue, y si estas obligando a que viva renengando de la vida
lo seguiré haciendo, porque ya no me importa nada
gfvbfdnhjgfjgghmjhmjghjk

SOOOOOOOOY MAAAAAAAAAAAAALO
todo es mi culpa, como siempre
me botan a estudiar

gracias por leer
sonrían como yo lo hago :)

teclado

estoy mirando el teclado
ah no, no
estoy mirando la pantalla
estoy mirando la oscuridad del pasillo
hay figuras color moradas, verdes y amarillas
seguro son mis ojos humedecidos
mis pestañas chocando, porque se cierran mis ojos
hmmmm
solo me pregunto una cosa
que demonios estarás haciendo ahora
aun recuerdo esa tarde, cuando tenia 11 años
yo pensé que habia aprendido algo que los demas nunca aprenderian
ahora ya no me sirve de nada
yo ya no se como cumplirle las promesas a las personas
a pesar que tengo amigos... particularmente 3
sin desmerecerlos...
hoy me siento muy muy muy solo
pero no es una soledad de reclamo, es una soledad que ya acepte
hace tantos años, quisiera decir que alguna vez alguien se acerco mucho a entenderme
pues cuando me pongo triste, pienso mucho en ese sentimiento
pero la idea de que aprendi algo que no puedo cumplir ahora
es muy decepcionante para mi

alguna vez pense que alguien vendria y me arreglaria mi vida
ahora se que depende de mi, pero... con que ganas
hoy despues de tiempo... quiero sentirme triste y disfrutarlo
sean felices... mientras puedan

gracias por leer

que mal

pues...

me quedé sin palabras
pero si algo tengo que decir es que
siempre fuiste muy malo conmigo
y seguiras siendolo, costumbre

deim nao

♥

11

Continuando...
con la saga :B

once, once, once
el numero 11 esta que cobra mucha importancia estos ultimos dias
pero antes de hablar al respecto, hare una pequeña introducción... por asi decirlo

es la primera vez en mucho tiempo
que decido jugar limpio, con respecto a mis sentimientos, podría decirse que he dejado mi pasado feo, para empezar un nuevo futuro mas prometedor, pero estoy a la deriva, es inevitable no sentirme solo, debil, inexperto, y con esa sensación que me estoy equivocando otra vez, a diferencia del pasado, ahora solo estoy dependiendo de este sentimiento, no tengo donde respaldarme, no tengo motivo para hacerle drama, no tengo nada de nada.

la maligna 11?
acaso será una nueva clase de maligna que no he registrado :(
pucha ya no quiero mas de esto, o quizas solo sea un paranoico
o quizas solo tengo miedo, porque ahora es lo único que tengo, si no resulta me quedo solo otra vez, no es como antes, que tenia una colección, ahora no tengo nada.
ala que mierda sono todo eso, creo que estoy alucinando mal D:

Regresando al asunto de todo esto, en la mañana estaba algo triste y decepcionado, no pude verla y eso me dio mucha rabia, yo quería verla, para confirmar esto de una vez, ya me siento preparado, pero porque justo te tienes que enfermar, esto es malo, tengo rabia, pero no es rabia al rechazo, es rabia a que este me esté gustando mucho todo esto, es que es diferente, no es algo simple, es algo mas que no puedo explicar. A ella no quiero jugarle sucio, estoy 100% entregado, despues de tiempo, estoy tomando las cosas con mucha calma, tengo miedo, sigo adelante, pero no puedo borrar de mi mente: ... maligna 11?

Soy un necio, estoy triste, pero eso es bueno, nunca pense que me hiba importar alguien de esta... manera, no presiono nada, solo espero y sonrrio, yo se que te encanta mi sonrisa, no habia valorado eso, quiero sonrreir para que tu me veas, quiero volver a ser lindo con alguien, quiero volver a cantar canciones antes de dormirme, estoy pensando tanto en esto, ya nisiquiera me divierte, solo pienso y todo es muy bonito.

once, que idea tan calida
estoy triste pero es bueno, me importa
eso es muy bueno

Si me estoy equivocando
la idea de estar solo tambien me resulta atractiva, ya me demostraron
que valgo mucho, otro gracias.

11.
adios.

hipocritas.com

Estoy comiendo gelatina de granadilla
otra vez...
esta muy rica
me serviré otra porción
plas plas
ya esta.

Siento que desde hoy escribiré libremente, resulta que los nuevos protagonistas de mi historia, "por asi decirlo" no saben que tengo blog, o quizas si lo saben, pero no me tomaré la molestia de averiguar. No puedo dejar de pensar que debí hacer esto hace mucho, y putamdre que rica esta mi gelatina.

Hoy tengo muchisimas ganas de escribir, tanto asi, que empeze con una idea para escribir hoy, pero terminé con varias opciones de las cuales hablar, asi que voy a escribir dos entradas, estoy entusiasmado, me esta saliendo mi primera muela del juicio, lo que fisicamente me hace un adulto hecho y derecho, pero me duele mucho mi boca, lo cual me hace llegar a la sabia conclusión que: "¿crecer duele no?" jaja.

Hace algunas horas, cuando le comentaba a Miguel que estaba inspirado y que quería escribir en mi blog, el se burlo como siempre y dijo: "¿vas a poner que nadie te quiere?" jaja ese chico me odia, pero de cierto modo tenía razón si tenía ganas de escribir algo triste, por aquel rato me sentía algo melancolico, pero eso lo mencionaré mas adelante.

Ayer estaba en el msn hablando con Eli, y practicamente ignoraba las demás ventanas porque me menciono algo muy feo, común y ultimamente muy frecuente entre nuestro entorno social, la hipocrecia y la traición.
No voy a entrar en muchos detalles de la conversación, pero el punto clave del asunto, es que una amiga cercana a ella en la cual habia depositado mucha confianza e información detallada sobre su relación con su novio, entro en una especie de amistad con una chica que se muere por el feo ese, lo cual generaba una gran decepción y tristeza por parte de Eli, yo solo me atreví a decirle, eso te pasa por depositar tu confianza en cualquiera, puede que tengas amigos muy buenos, divertidos con los cuales pasaste momentos bonitos de amistad y amor, pero eso no significa nada debido a que poca gente practica la lealtad hoy en día.

Estimado lectores, ¿ustedes son hipocritas?, o en caso contrario ¿son leales?... ¿deberas? pues lo dudo mucho, resumo mi explicación en una frase que escuche hace mucho y que tiene toda la razón.

SOLO UNO PUEDE VER LOS DEFECTOS DE LOS DEMAS, CUANDO LOS VE EN UNO MISMO.

Pues si no estas de acuerdo con esto, no solo eres hipocrita, tambien eres necio y conchudo, me pongo como ejemplo, yo con mi muy mentada diplomacia en la practica resulta una hipocrecia con estilo, por ello puedo hablar de esto abiertamente, pero les aseguro una cosa con 100% de seguridad, yo podría poner un ejemplo de hipocrecia, con detalles, nombres, fecha, lugar y hora, de todas, absolutamente todas las personas que conozco, lo cual te incluye amable lector, si tu!, vivimos en una sociedad hipocrita, es mas, los que mas reniegan de la gente hipocrita, son los mas hipocritas.

Despues de conversar con Eli por un rato, yo le puse lo siguiente en su muro del facebook: "yo soy tu perro fiel", cosa que es muy cierta, no soy consiente de con quien tengo que ser "diplomatico" o no, pero con Eli y con mis mejores amigos, mi lealtad es casi comparable con la de un perro y estoy orgulloso de eso; al cabo de un rato ella me dijo que admira mucho la forma como puedo controlar mis sentimientos, y la verdad no es que me aya vuelto un insensible, simplemente es cuestión de saber como, cuando, donde y de que manera darle confianza a las personas, si el sentimiento es muy grande para ser controlado, lo compenso con colera, ira y resentimiento, funciona de maravillas, hace que las personas no tan relevantes puedan variar constantemente en su status jerarquico, en pocas palabras, si eres importante, y me comienzas a estresar con alguna iregularidad, por no decir que me vengas con idioteces, ya fue pues, igual puedo vivir sin ti, porque me da rabia quererte, y mas satisfacción me da que pienses que ya no me importas.

es cuestión de manejar los terminos.
aprendan a reemplazar:

- hipocrecia por diplomacia
- orgullo por dignidad
- fustración por indignación

Mi gelatina se terminó.
gracias por leer.

la ley de la moneda

sere breve.

pregunta de examen de admisión a la San Marcos.
¿Que es lo primero que piensas hacer cuando se te cae una moneda al suelo?.
recogerla no?
has la prueba, camina por la calle y tira una moneda.
automaticamente tu cuerpo te induce a agacharte.
porque es una moneda! tu moneda.

recién llego del parque de San German.
hoy dijé muchas cosas que nunca en mi vida pensé decir
solo me olvide decir algo mas: la diferencia entre ella y tu, es que ella no sabe nada y nunca lo sabra, tu ya lo sabes todo, tanto que ya no hay mas historia que contar.

hmmm
el resto ya esta muy claro
y en realidad todo esto es una moneda que he cuidado mucho, pero era una moneda con 2 caras, lamentablemente una cara siempre tuvo que hacerla de sello.
acaba de inventar una nueva ley: la ley de la moneda

me siento muy nada
solo quiero dormir
veré si una vida tranquila es lo mio, nunca lo intente, será motivo
adios moneda.

negocios turbios

dada las circunstacias
me veo obligado a hacer lo debido :)

sin piedad
adios

de combi

externalidades

el jueves, osea hace 3 dias creo
me di cuenta que no me equivoque en mi carrera
me volvi a enamorar de mi carrera, despues de un mes de aletargamiento
podía ver la pizarra y decir, putamadre esto lo entiendo, y eso tambien
los ejemplos de mi profesor me daban risa de nuevo
y es que ultimamente todo me aburre, y yo no soy de las personas que se aburren facilmente
recuerdo una vez, me amanecí cuidando a alquien que hace cosas que realmente no comparto ni la "a" ni la "z" pero dije: "¿porque no?" y esto de los sacrificios, de quitarme la polera para que no tengas frio y yo me muera de pulmonia, ya no es lo mio

al comienzo pensé que era la depresión, pasar de una pastilla que te pone tan debil como una gelatina, a una pastilla que te da unas ganas increibles de dormir, yo le llamo la "heavy pill" porque me ha vuelto un irresponsable aburrido, ya bueno eso ya no importa.

pero caray!
repampanos
chispas y centellas!
no era la depresión, lo que me pasaba y me pasa es consecuencia de una externalidad, y no tenia la mas minima idea de lo que pasaba porque nisiquiera sabia que era, solo sabia que me pasaba algo, habia ratos que pense que ya me habia vuelto loco, porque eso y lo otro no es normal, jajaja que desgracia u.u!


Capitulo 1:
QUE CARAJOS?
hasta hace una semana la idea de cambiarme de carrera era una realidad
no recuerdo cuantas veces entre a la san marcos, psicologia o leyes? que importa, se que seré bueno en cualquiera, o seré un asco, pero ya que importa, hasta que el jueves entré a mi clase de entorno, miré por la ventana y dije: ese reflejo ya no es mio, quien eres? y fdgvbfbdsfrgbfbsd señor gamboa, ya que esta muy atento, hablemos de lo que esta pensando... y yo: profe no creo que quiera saber lo que estoy pensando, y el: porque? no tiene que ver con el curso? y yo: no para nada, y el: le aseguro que si tiene que ver con el curso, cuentenos, yo pense: ya me llegaron al pincho todo estos webones, asi que se jodan si van a pensar que soy un raro, entonces los voy a asustar para que no me jodan mas... y dije: nada profesor, solo que estoy mirando mi reflejo en el vidrio y veo un loco y el: y porque ve eso? yo: porque estoy loco? e_e... la chica de pitillo rojo me miraba con una cara de circunstancia, pero no era miedo, era una cara de... estas locazo pero me gusta xD o algo asi, era mi imaginación quizas, ay ese pitillo u.u!

el profesor dijo: es que usted es victima de una externalidad, la "locura" es una externalidad y es un costo, y yo dije, que es una externalidad? :B, pues resulta que una externalidad es hmmmm por ejemplo cuando tienes un hermoso jardin, llenos de flores bellas, y en terminos reales, te pertenece, pero su belleza beneficia a todos, y enbellece todo el sitio, lo cual mejora la calidad de vida de todos sin querer queriendo, o tambien una externalidad es cuando castañeda decide remodelar el parque españa y todos los emos bagres se mudan a la muni, los negocios de bebidas alcoholicas se benefician, pero a los vecinos les desagrada la prescencia de esa clase de personas, la ironia del asunto es que un beneficio colectivo indirectamente ocasiono esa "migración", ultimo ejemplo, cuando te enamoras, y te es dificil olvidar a la persona que quieres, todo el resto de tu entorno empieza a perder importancia, y tu no te das cuenta, porque es algo subjetivo, las personas no tienen ganas de nada, en la mayoria de casos se automotiva tratando de replantear sus vidas pero al final no logran nada, porque la "externalidad" es imperceptible en el amor, lo peor de todo, esta condición hace que las demas "opciones" ya no sean competitivas, lo cual degenera peor este estado.

"la externalidad de sufrir por amor es la locura".... dijo por ultimo mi profesor.
yo me quede webon, dije que carajos? la chica de pitillo rojo me miraba con cara de circunstancia D:

capitulo 2:
LA LOCURA NO ES MALA, PERO TAMPOCO ES BUENA
profe como se elimina una externalidad? yo le pregunte, bien lindo yo, pareciera que el unico triste de mi salon era yo, el profesor de cierta manera me entendia, no entendia nada xD yo estaba medio sugestionado con sus palabras, en la mañana me habian mandado a la mierda y lo raro es que me llego altamente, solo le dije: si viene de ti, no me duele para nada... eso esta mal, me he vuelto un loco masoquista mal, asi mal mal y lo peor es que me gusta, en cierto modo ya miraba a la gente como personas que necesitaban buscar desaburrirme, a los unicos que no les hacia berrinches era a miguel, a sharon y a eli, aunque a eli si, porque me llega como se comporta, ojala la cagen por tarada, deberia hacerme caso y evitarse problemas, peor las mariconadas y los dramas emocionales de miguel realmente ya me tienen sin cuidado, y creo que he cancelado como 5 veces a sharon, me debe estar odiando ahora, y sinceramente no me importa, yo tengo la certeza que si me quieren, me tienen que aguantar, pero no es asi, yo no soy un loco enfermo, soy un loco que piensa mucho, y eso no es estar enfermo, yo no soy debil, yo lloró, pero a los 15 minutos ya estoy requetebien, tengo la capacidad de hacerte reir, la capacidad de hablarte, de decirte algo increiblemente estupido, me mandas a la mierda, me llega y al dia sgte te estoy amando, te estoy extrañando, nunca le hablo a nadie por msn, ellos me habla e igual los necesito tanto, demasiado, que se me ha hecho una aficcion esperar que "algunos" me hablen, pero sino, piña pues, yo me lo busque, quizas me entretenga tocando a yimena, pero eso tampoco ya es suficiente, ir a pump me hace sudar, pensar en con quien saldre mañana, si me duele la cabeza quizas tenga cancer? que pasaria si me enfermo mañana, quienes me irian a visitar, que cuantos meses mas tendre mi subnick de mi otro msn, que si mi mamá ya no le hechara tanta sal a mi comida, alaaaaaaaaaaa yo estoy recontra locazo xD todo eso lo pense en 1 segundo, y solo atine a decirle a mi profe: mi externalidad es la externalidad mas bonita de todas, la chica de pitillo rojo se rio, asi como cuando un hombre dice algo tonto, tierno pero tonto, mi profesor me dijo, tu externalidad no es mala, pero tampoco es buena, solo es cuestión que aprendas a diferenciarla, es un bonito jardin o es la mineria que genera sub empleo, contamina el medio ambiente?

mi profesor agregó para terminar
pues tu solo lo descubriras

saben que cosa?
mi vida necesita esta gran externalidad!
soy un loco recontra dependiente a su locura
la mejor manera de superar una externalidad
es ponerla a tu favor y descubrir si es un costo o es un gasto
si es fija o es varible, si es necesaria, complementaria o sustitutoria

eso ya me lo sabia desde hace mucho
quizas soy muy instruido, pero inteligente no soy!
esto de los sentimientos ya no es para mi!
yo al dia pienso en millones de cosas
mas que tú, y que todos ustedes juntos
y no es que me sienta mejor, sino que yo pienso mucho
simplemente...
unos son blanquitos, altos con ojos bonitos y con manias de chancarse la cabeza
yo pienso mucho pues lml

y dire algo muy... asi de verdad
aun te quiero, tanto como la ultima vez que te vi
es mas, si hubiese coordinado mejor lo que tenia que decir
era de seguro que te hubiese pedido para que volvamos
pero una cosa es tener la seguridad absoluta en teoria
y en la practica volverte un niñito con miedo
no soy un pobre y triste webon, tuvo que pasar 1 mes para darme cuenta de eso
no saben que rico es que esas taradas te levanten la autoestima
yo no siento nada y siento todo, puedo inventar sentimientos
puedo manejarlos, puedo escribir realidades que no son, decir lo que uno quiere oir
pero hay una cosa a la cual no le puedo huir

esa mujer a la cual no puedo mencionar
marco mi vida para siempre, hizo que deje de sufrir por mi hermana
y a pesar que nunca me creerá esto, al final de todo la llege a amar muchisimo
tanto que espere el momento mas cagon para decirle lo que siento
la amo mucho, y siempre sueño con ella, lloro a veces
la pienso, me gusta pensar en ella, y todos saben eso
pero...

ya fue pues
es mi externalidad aceptada
la acepto con mucha pena
pero la acepto.... cosa que me hubiese gustado que aprendas tambien!
quizas asi tu vida dejaría de "reestructurarse" a cada rato
pues sino mirame a mi
yo no cambio nada, solo reparo lo que esta roto
y si no tiene solución, solo me queda esperar que me hables de nuevo
alguna vez y ya, riámonos de esto
matemos gente porque estamos recontra locos

te amo
me voy a dormir
ten por seguro que soñaré contigo y seguro sera genial como siempre lml

aun no es tiempo

tu no sabes nada
prefiero llorar unos putos 15 minutos y aguantarme una vida entera
prefiero eso, lo prefiero mil veces...

aj quiero dejar de sentirme asi
quiero una solución
ya no me importa nada
no me han entrenado para esto, nunca lo hicieron
no se que hacer, solo me queda llorar unos putos 15 minutos

y es que
tu no sabes nada
mañana volveré a sentir rabia, colera, y asco
y tu nunca sabras nada :')

:(

jajajaja

disculpen pero no puedo, jajaja
me resulta tan ironico, tan nose
que reaccionen de la misma forma
la clasificación que les di es perfecta, es una ciencia pura
hasta yo mismo me sorprendo

lastima que que no sea el mismo efecto
el efecto de "ella" si sería devastador para mi
porque relativamente el resto, lo que hagan, lo que digan es una broma
una mueca chavacana de sus formas absurdas de pensar


y me da risa todo esto
no lo puedo evitar
adios fieles lectores

:)

dczbszdfvdfvsdg

YO NUNCA TE PEDI NADA!
NADAA, absolutamente nada
ERES MALA
aun no entiendo porque ERES demasiado IMPORTANTE en mi vida
Y NISIQUIERA PUEDO DECIR QUIEN ERES PORQUE TENGO PROHIBIDO MENCIONARTE
mañana me reducen la dosis de mi pastilla
pero no siento que aya mejorado en algo

NO ES JUSTO
igual te quiero muchisimo, tanto que quiero llorar, quiero morderme la lengua hasta sangrar para no decir tu puto nombre, o para no hablarte de alguna manera, o no ir corriendo a tu casa y aparecerme de la nada como siempre, pero no te diré absolutamente nada nunca mas
y si me conoces sabes que lo haré :)
ADIOS.

deseo de cumpleaños

hoy en la madrugada
regresaba de dejar a una amiga mia en su casa
erán las tres de la madrugada, hacia muchisimo frio y yo aun estaba en trance
hacia muchisimo frio, "¿vas a estar bien?" me preguntó, yo le respondí como siempre que si, en realidad era un "no" contundente, muy en el fondo sabia que me estaba buscando un problema aproposito.

era mi cumpleaños
eran las 7.30 pm de la noche, justo en ese momento hablaba por telefono y dije que hace 22 años en estos instantes, había nacido, me dijeron "feliz navidad", me rei un rato, luego de colgar pensé... recuerdo una vez que te abrazaba en tu terraza y no quería que acabe esto jamas, en ese momento te iba a pedir que pasemos mi cumpleaños aunque sea un rato... asi, los dos, en tu terraza, abrazandote, quizas hubiese sido el mejor regalo de cumpleaños que cualquiera me pudiese haber dado, yo quería, yo debí decirtelo, pero me quede callado porque tengo una fascinación increible a arruinar mis cumpleaños, y creo que el fondo lo sabias, porque tu si me entendías.

anoche camine en la llovizna por la javier prado a la altura de san luis, pensando que hacer cuando de pronto ocurrio un milagro, paso una combi, me subi sin dudarlo, pero fue una mala idea. A las 3.30 am me baje en el paradero del jockey, no habia absolutamente nadie y estaba oscuro, hacia muchisimo frio, camine hacia el paradero de la panamericana, cuando cruzaba el puente, en un lado habia un afiche de un leoncito bailando, me sonrrei y me pregunte: ¿que estarás haciendo ahorita? estes en donde estes supongo que estarás en un lugar mejor, contenta como tanto proclamas en tus captions, recordarte me hacia muy feliz, recordaba cuando me abrazabas y todo era muy bonito, miré al leoncito y volvi a recordar algo...

eran casi las 8.00 pm del día de mi cumpleaños, me habia pasado toda la tarde buscando un programa para reducir el formato a videos, encontré uno muy bueno, es que el facebook tiene un limite de capacidad para colgar videos, estaba muy contento, deje cargando el video y mis padres me llamaron para cantarme feliz cumpleaños, cuando regrese el video ya habia cargado y lo subi, dentro de mi me dije: "no pude tener mi mejor regalo de cumpleaños contigo, entonces ahora este video será mi mejor regalo de cumpleaños ahora" pero solo lo hiba ver una sola vez, que sea un hermoso recuerdo mas para mi, al igual cuando en febrero, prometi evitar escuchar la canción "the only exception"... y saben, hoy la escuche de nuevo y fui feliz, volvi a sentir ese calorcito bonito, estoy muy contento, pero a la vez me siento muy triste, ¿no les ha pasado? saben como se llama eso, se llama: "locura"

un taxi-colectivo me llevaba del paradero de la panamericana a puente trujillo, al paradero al frente de la alameda chabuca granda, eran las 3.30 am, pense que de seguro me robarían, estaba sentado en el paradero solo y me preguntaba si abrías leído mi anterior entrada en este blog, pense mucho, si llegaba sano y salvo a mi casa era porque de hecho algo de especial tenía pensar en tí, por esas cosas raras justo en ese momento aparecio una combi hacia metro de la panamericana, estaba salvado? estaba muy contento, llege en menos de 20 minutos a metro, solo tenia 3 soles para llegar a mi casa, decidí caminar a mi casa, erán las 3.50 am, hacia muchisimo frio, un señor que estaba cerca se ofrecio a pagar a medias el taxi, era increible, algo me estaba cuidando, seguia pensando en el leoncito.

despues de cantarme cumpleaños, y colgar el video, me desconecte de la computadora, y recibi otra llamada pero a mi celular, me heche en mi cama, derrepente me alertaron, me volvieron a alertar, la persona con la cual hablaba por celular oyo el sonido de las alertas, no sabia que hacer, seguro me va decir cosas feas y tengo miedo, asi que no le devolvi las alertas, despues de 2 minutos me llego un mensaje de texto, me alegré tanto, queria alertarle y decirle todo, todo, toditoooo! :( pero derrepente me llego otro mensaje que decia: "te odio" o algo asi, me quede en silencio un rato, luego atine a sonrreir y decir, ya fue.

caminaba hacia mi casa, eran las 4.20 am y dije, hoy es el dia de averiguar si pedir deseos de cumpleaños, funciona o no!

... llego el momento de soplar las velas, era un 2 y otro 2, y mi madre dijo, Dani pide un deseo, nunca en mi vida habia estado tan entusiasmado por pedir un deseo, solo quería uno, solo uno.
hoy es domingo y son las 10.15 pm, hize mi primera prueba si mi deseo se cumplirá
y parece que pedir deseos no sirve de nada

solo me queda decir algo honesto
sin ti, todos los demas aspectos de mi vida no tienen mucho sentido
sin ti, no tengo a nadie que entienda con gran exactitud lo que me pasa
sin ti, extrañarte se ha vuelto la única cosa que me motiva a diario
la felicidad que tanto mencionas, me haces feliz a mi tambien, no entiendo porque...

algo mas
mi vida sin ti sería horrible, gracias ya? te.... eso (L)

Domingo 9.00 pm

si es quieres empezar bien la semana que viene
este domingo.

._.

y cuanto mas soportaré?

7.30 pm

tengo tantas cosas que decir...
tantas que tendria que enumerarlas
1. hoy mi hermano me saludo bonito por mi cumple :3
2. hoy bailé tempranito let's get loud de jennifer lopez y me anime xd
3. hoy consegui un programa para poder reducir el peso del video
4. hoy page mi nextel y tengo un peso menos encima
5. hoy recuperé mi linea claro y me di cuenta que soy 3.5g ♥
6. hoy me dieron una madera muy bonita
7. hoy me llamaron muchas personas y me rei mucho
8. me compraron una torta helada frutada la que mas me gusta
9. estoy a punto de subir el video
10. ya pedí mi deseo y en mi mente solo habia una cosa

pero sobre todo ahorita.... siete y treinta de la noche, hace veintidos años
comenze a explicarme, a imaginarme, a vivir, a amar todo lo que anteriormente mencioné
quizas no sea como me lo imagine, pero acepto con mucho orgullo todo esto... sea bueno o malo

Daniel Eleazar Gamboa Ospina
gracias.

hace dos años

Y una vez mas saque del closet mi bolsa de starbucks de los recuerdos.
la ultima vez que metí algo dentro, fue el día que salí con mi mejor amiga y por primera vez en toda su vida me invito a cenar, al cine, me compro una chicha y ella pagó todo... quede tan sorprendido que guardé el recibo de café café y lo meti a mi bolsita... fue bien lindo ese dia.

Algo extraño esta que sucede...
estan que me interrumpen mucho, pareciera que no quisieran que escriba hoy :(
primero se aparecierón unas testigos de jehova y me hablaron sobre "le gustaría saber la verdad" y yo dxdfhbdtghnthrftyhhjr D:
despues entro al face y uso alguna de esas aplicaciones de la suerte, el amor, el futuro, etc y salieron cosas muy sdgvfedgbvdvfefa, aunque sea exceptico a esas cosas, me resulta muy raro y no se :(

Estoy que leo de nuevo la carta que me dierón ayer, y no puedo creer algunas cosas, me hacen sentir que me he equivocado en algo, lo peor es que no tengo la mas minima idea de como empezar la carta de respuesta, tendre que sacar mis fabercitos una vez mas, yupi *.*

Derrepente ya me empile de nuevo
es increible como la musica que se escucha mientras uno escribe te cambia el estado de animo, aunque la canción que escucho ahora es muy divertida, jojojo :D

gfsedgddgdabhgs somos inseparables :'(
una cosa es decirlo por msn o facebook y otra decirlo en persona, porque en persona duele mucho... particularmente a mi si, lo mas extraño es que hasta ayer tenía muy claro mis sentimientos, pero ahora no se que me ha sucedido, y es que ayer sentado en ese lugar... el lugar de siempre, me sentí debil, muy debil, sentí no saber que hacer, sentí que el mundo se hiba a terminar cuando nos paremos y nos vallamos, o quizas solo fue el resultado de toda una tarde de tratarme como un "pasivo" y al final psicologicamente reaccione por defecto como un pasivo... osea fue su culpa que me sienta debil y tonto :(

Anoche tenía ganas de decir algo... pero lo dije a medias y solo dije las consecuencias: "alguna vez me dijerón que decir esto, solo hiba generar que te asustes" y ajjjjj no es asi, en ese momento no me importo que te asustes, asustate si quieres x.x! y no me importo que me hablen de su "presente emocional" no me importo, y no me importa ahorita tampoco... creo que estoy loco x.x
Anoche tenía ganas de hacer algo... pero lo hize a medias y solo dije: "¿te puedo besar la nariz?" y ajjj no es asi, en ese momento me senti tan debil, tan niño, tan a la deriva y mierda, mierda, como demonios puedo reemplazar todo esto? o quizas me este confundiendo yo mismo, solo se que acepte algo que he odiado aceptar desde hace dos años, dije: "he cambiado no?" y no entiendo porque carajos dije eso, si lo que mas detesto en el planeta es cambiar x.x pero acepto que he cambiado mucho, desde aquellas tardes de abril, yo ni me acordaba que fue 15 de abril, o esto es demasiado perfecto para ser real, o estoy metido en una horrible coincidencia.

No tengo la mas minima idea de lo que haré, tampoco tengo la mas minima idea de lo que voy a escribir en su carta de respuesta, solo se que acepto (por la putamadre) que desde esos dias hace dos años hasta ahora he cambiado, pero mirá a tu alrededor, es el mismo lugar, el mismo parque, las mismas señoras que pasán mirandonos raro y sobre todo es el mismo sentimiento ♥

ya está
estas cosas de verdad asustan? :(
yo me siento muy bien, a pesar que creo que me estoy metiendo un problema muy feo
pero ya no importa
adios y gracias por leer
ruego a Dios que leas y que entiendas todo esto
para evitarme las explicaciones en vivo y en directo
y dejar de sentirme tan "pasivo" :(

ah verdad
si es que llegas a entender
avisame si?, tu me conoces, sabras que me haré el loco
quizas me desconecte o derrepente "se valla la luz" xd
o nose, solo te pediría que lo hagas
ahora si ya me voy a recoger mi camara
otra cosa aun mas increible

a veces...

ayer fue muy raro
debería ser bueno
pero creo que ya me metí en otro problema

y es que no puedo creer
que de una simple coincidencia
se pueda crear algo mas... y la verdad ya me esta empezando a gustar esto
y ahora vuelvo a tener miedo...
ya mayor muestra que ahora si lo estoy tomando en serio
o quizas...

debería intentarlo
o quizas no

me encanto cantar esa canción anoche *.*
fue tan bonito, ojala que se de cuenta que solo quiero
que se deje querer... nada mas :')

ayer.. el sabado, el martes, el lunes y despues?

Odio que mi madre cada vez que me siento aqui...
y ve esta pagina, me pregunte: estas llorando?
y yo: no :S
acaso será que ya se dio cuenta? lo dudo, yo soy un experto disimulando mi tristeza, no ando por ahi desagrandome por el facebook o el twiter, eso no es para mi... mirar el cielo de noche en mi azotea es mas que suficiente... pero anoche no funciono.

Hasta ayer "la noticia" que me dierón hace 2 sabados, no habia causado en mi, la mas minima impresión, hasta ya me habia hecho la idea que ya lo habia superado, y estaba feliz, otra vez volvia a reirme, a burlarme de la situación, sentia que podria empezar otra vez y quizas si me esforzaba llegaría a encontrar mantenerme contento aunque sea un dia completo, pero ahora se que algo esta mal conmigo... o mejor dicho algo esta en contra mio y creo saber porque pasan estas cosas.

Nisiquiera puedo decirlo completo...
mirar a un punto fijo en la 18 y pensar tantas cosas... para que luego te digan un "disculpame" no es la solución pero la acepte, pero ahora entiendo cuando decias: "estas solo porque a ti nadie te quiere" y yo me reia, pero la crueldad de esas palabras tienen mucho sentido ahora, porque sino porque tomarias desiciones tan... no creo merecerme esto, o quizas si; el punto es que mientras pensaba y pensaba, me di cuenta que tenias razón, porque todo lo bueno que tengo me deja, o no valora nada de lo que hago...

Diré algo muy patetico
todo lo que hago, lo hago con todo mi corazón, y lo peor es que cuando mas me esfuerzo, peor me tratán, y hay personas con las que no puedo enfrentarme...

Ahora si puedo decir
ella vendra, y estará aqui en mi casa; y todos los dias seran un infierno, porque será el recordatorio permanente, que cometi un gravisimo error y tengo que pagarlo por el resto de mi vida, y no es mi imaginación... entonces porque pasán estas cosas?

que duro es amar al aire
amas al aire, te abraza, esta contigo siempre
pero cuando le pides una explicación, una palabra, una respuesta
no te dice nada, porque es amor al aire...

que tristeza...
demasiada tristeza
quisiera alertar a alguien
pero...

ahora mi única pregunta es si algun día acabara todo esto?
y espero no terminar loco
extraño a mi hermana...
gracias por leer

3

odio cuando lees mi blog
gracias


contigo no puedo
lee esto dsfdgvdfs
contigo no puedo
gracias de nuevo

ya may
entre mi "nada" me siento relativamente contento
chau

E n f e r m e d a d 3 . 0

Despues de lo de ayer...
ya no me importa nada
y nunca en mi vida sere tan breve

ya tome una desición
es hora de matar a todas mis vacas
nunca debi ir aquella tarde a primavera
nunca debi hacer una reuna fotolog al parque de las leyendas
nunca debi recoger a Sharon esa noche al lado del megaplaza
nunca debi ir a la reuna de despedida de Belalu

he decidido desintoxicar mi vida
de todo lo maligno de mi vida... ya no tengo nada
ya no hay canciones... he reseteado mis sentimientos para siempre

lo mas bonito de mi enfermedad
es que yo no soy un emo mediocre
yo cumplo lo que prometo...

total despues de lo de ayer... ya no me importa nada ni nadie
mi futuro con una familia con 2 hijos murio
mi only exception murio
y la unica persona que me recuerda a mi hermana murio

mi vida se fue a la mierda por una decisión que viene por el maldito pais
al cual maldigo con toda mi alma
en español, en portuguez y en todos los idiomas que se

no estoy triste..
no estoy ebrio...
no estoy molesto...
no siento nada
y es por eso que me atrevo a decir todo esto
supongo que mañana seguire escribiendo


adios
recomiendo por tu bien
que mejor mañana ya no leas
no quiero que me odies

10

Estoy en shock
acaban de llamarme de la embajada, pero no para darme los resultados de mi evaluación, sino de algo que cambia absolutamente las cosas... y hace que esto ya no tenga sentido, esto es increible... es una de esas ironias que te pone la vida.

lo peor de todo es que no puedo compartirlo con nadie... porque a las personas que deberia importarles esto, estan nose...
dos de ellas creo que estan en compromisos "sociales", el otro tiene un problema de migración, la otra esta encerrada en una confusión que absorve el 100% de su atención y la ultima aunque supiera esto, no sabría como ayudarme.

putamadre...
creo que este es el fin al problema de mi vida? o es el comienzo de un problema irrecuperable? la verdad estoy en una situación incierta... no tenia planeado esto, no se que hacer.

necesito un respiro
necesito algo mas...

E n f e r m e d a d 2 . 0

He corregido miles de veces
lo que tengo que decir hoy...
ayer me dijerón que escribo bonito
a pesar que siempre odian mis metaforas
odian que haga larga las cosas
pero al mismo tiempo me escuchan, se rien, se soprenden, se informan
y bla bla bla, son webadaz, pero bien que lo vas a leer y eso me satisface
mas el hecho que escriba, el hecho de que me desahoge, el hecho de que...

quiero cantar
anoche agarraba el microfono y cantaba, no me perdia ninguna canción triste
toditas me las sabia, me mirabán y era al único que no le decian nada
supongo que la vivo... pero me encanta recordar, mejor aun si son recuerdos con melodia
recuerdos cantados que suenan bonito...

soy de las personas que se ponen a analizar cuando es el momento exacto que sientes necesidad de llorar... por lo que he notado, primero es como si tuvieras los ojos cerrados pero los tienes abiertos, despues un calor incomodo sale de tu pecho, se deposita en tus ojos, duelen los ojos, sobre todo si te resistes, entonces sientes algo mojadito que cae por tu mejilla, cuando menos te das cuenta pones tu mano sobre tu cara, te limpias y automaticamente quieres decir: "no es nada, estoy bien :)" y cuando dices eso... se repite el mismo proceso, pero mas rapido y con mas fuerza... hasta llegar a un momento donde ya no quieres pensarlo, solo quieres llorar y todo lo de tu alrededor desapareces, es morirse de a poquitos

a lo que vine pues...
hace poco paso algo muy triste, algo que quizas no se ve a menudo... hay cosas que siempre pasán en la novelas o en las peliculas que cuando te pasán pareciera que es imposible que sucedan.. o peor aun, esperas que todo eso termine con un final feliz como en esas historias... el malo se muere, los buenos son felices... a ver como era? webadaz...

Era por el año 92
mi madre estaba embarazada de mi hermano, y nosotros recien nos habiamos mudado a nuestra casa que para entonces era un cuartito insignificante, mi padre trabajaba en quimica suiza por corpac, no habia luz en toda la zona, no teniamos agua, yo tenia 4 años pero recuerdo a la perfección todo... por entonces amaba la guarana con las galletas chocobum, siempre hiba a la única bodega que estaba a 7 cuadras, sin preocupaciones, mi padre siempre llegaba tardisimo, la zona no era muy segura... es Huandoy... un Huandoy de hace 20 años, para el lado de la avenida Cantacallao, aun habia una chacra de maiz; pero los ladrones que facilmente podrian tumbarse una puerta puesta improvisadamente, no le daba seguridad, ni a nosotros, ni a nadie, pero un pobre niño de 4 años que hace pensando eso... a veces la gente me pide que cambie, pero desde esa edad ya era asi, como cambiar? yo no tenia miedo, desde chiquito me enseñaron a no tener miedo, y si lo tuviese, aparentar no tenerlo.... somos personas diferentes me decia mi padre, cuando me contaba como fue su infancia... es que para mis padres... los 2 huerfanos desde pequeños, tan pequeños como yo, salir adelante ha sido una cosa impresionante, esa son las historias que les contaré a mis hijos... siempre quize que se siente tener abuelos, pero eso no me pone triste... me pone mas triste... que sienten mis padres cuando se ponen a pensar: "que se sentira tener padres" y saben... les digo una cosa, yo he sido criado de una manera diferente a lo que cualquiera pudo haber sido criado alguna vez, muy diferente a todas las personas que hoy leerán estoy, yo me crie a la mala, y es por eso que soy complicado, porque yo valoro demasiado todo lo que tengo...

Era enero del 92
a mi madre la internarón porque ya tenía que nacer mi hermano
y me dejarón a cuidado de mi vecina, una viejita que vive a 4 casas de la mia, y todas las noches me contaba historias muy bonitas, ella tenía su esposo, que era mototaxista, y tambien llegaba tarde, asi que nos quedabamos esperando a mi padre y a mi vecino juntos...

Hasta entonces el único concepto de pareja, de amor era el de mis padres, pero nunca antes habia escuchado otra historia de amor, hasta que aquella semana me quede con mi vecina, resulta que ella estaba casada con mi vecino desde hace 45 años, tenian un hijo, pero desde pequeño se fue al extranjero con la familia de su esposo, por unos problemas legales... es muy triste, tener un hijo y no poder criarlo, en realidad a la viejita se le rompio el corazón contarme eso, pero el amor que tenia con mi vecino era tan grande que lleno ese vacio, y fueron felices 45 años, asuuuuuuu 45 años juntos, era demasiado bello, tener alguien que espere todos los dias que llege, esperando la noche para abrazarte y decirte que te ama y que te extraña por 45 años, yo abrazaba a la viejita y ella me decia, algun dia tambien encontraras a tu viejita que esperara que lleges, que le brillaran los ojos cuando te mire, tendras tus hijos, serán una familia, pasarán la vida juntos... y yo fui feliz, era la primera vez que veia el futuro con mucho amor, con mucha ternura y fui feliz.

Hace 1 mes
caminaba hacia la universidad y pase por la casa de la viejita.. ella siempre que paso esta en la puerta y me dice... apuraté que ya es tarde y yo: ya ya ya e_e pero ese día no salio... han pasado casi 20 años desde aquellas noches, pase y no habia nadie, pero como estaba apurado, no me percate que algo andaba mal.
regrese y mi madre me dijo... Dani, se murio el vecino Armando, y yo... que si? xd aia chevere, ya esta el almuerzo? y mi madre se sorprendio, yo solo atine a decirle, cuando este el almuerzo me avisas, estaré en el msn... en el almuerzo mi hermano y mi madre hablaban al respecto, tenian que ir al velorio, mi vecina viejita es muy querida en el barrio, y me preguntarón: Dani vas a ir? y yo... no, no tengo tiempo y me fui..

Hace 4 dias tocarón a mi tienda
fui a atender y era la viejita, estaba de negro... hacia un sol de mierda, la mire y le dije: si? y ella, hola, toma... es el parte de la misa por el mes de fallecimiento de mi esposo... y yo: que si? y ella: has cambiado mucho... yo: supongo se la daré a mi madre, y ella: se que no iras, pero igual gracias por recibirlo, y se fue... estaba con ojeras, se nota que anoche estuvo llorando, le di el parte a mi madre... y me meti a mi cuarto, y me senti muy raro, me pregunte porque no siento nada? y me jodia no sentir nada... y sabes...
son 65 años!
son 65 años juntos, esperando todas las noches que llege tu amor, se aparezca en tu puerta y te diga que te quiere y derrepente un dia ya no habra nada mas de eso... que mierda, primera vez que dije: ojala se muera pronto mi vecina, porque yo nunca podria vivir con esa pena... no entiendo porque pasan estas cosas.... pareciera que la vida esta obsecionada en matar todo lo bueno de mi porque es eso... no siento nada, porque el unico modelo de amor perfecto, sincero y para siempre que tenia en mi mente, ahora solo es pena y sufrimiento.

Alguna vez me apareci en tu casa de sorpresa y te dije que te quiero?
de donde crees que aprendí eso... del concepto mas bonito que tengo en mi mente del amor
porque patean mi corazón a cada rato?
yo soy la persona mas tonta del mundo, la única que respeta al 1000% los sentimientos sinceros
porque pasan estas cosas? me quedo sin nada... en serio, pocas cosas buenas me quedan..
poco recuerdos buenos, pocas canciones que me da ganas de tararear mientras camino

Me preguntarón porque estoy triste
ahora dime, tengo motivos para no estarlo?
y por lo visto llego la hora de la aclaración al "e n f e r m e d a d" que escribi antes
solo quiero saber algo antes...
cual es el limite entre el "te importa?" y el "que te importa?"
es una linea insignificante, que pocos ven... como quieres que te diga todo de mi, como quieres que te cuente esto... esto tan valiosos para mi si cuando te hablo no me miras, cuando me miras, solo veo una cara de indiferencia en ti, porque deberia responder a tus preguntas? que significa que te hable y no me veas? que significa decir "no estoy molesta, solo estoy fastidiada" si es lo mismo, solo con menos intensidad, acaso quisiera hacer parecer que no te importa, pero en realidad si? y que se supone que haga con eso? que quieres que piense? que significa que hablemos, y me mires a los ojos y me digas que me quieres... y que nunca jamas quiera de dejar de mirar tus ojos... que significa que me digas que me extrañas y que te pongas a llorar? no entiendo... que significa que pase tu cumpleaños contigo a pesar que tu no lo pasaste conmigo? que significa que por las noches cuando estoy triste recordando todo esto... solo atine a decirte buenas noches, te quiero mucho... palabras escondidas... diferentes interpretaciones... que significa que necesite mucho de ti, y que tu solo me necesites cuando otras personas no te prestan la atención que exiges... que significa que mire el cielo con detenimiento? que significa que comparta todo esto contigo? que significa que me preocupe por tu salud? que significa que me cambies y me sumergas en un confuso arrepentimiento? que significa que te diga que te quiero mil veces si aun asi, podrias vivir sin mi, y te daria igual las 4566 palabras que he escrito hoy... que seria que desaparesca mañana y no vuelva en 65 años? que pasaria si pasariamos 65 años juntos? que pasaria si me muero antes que tu? que pasaria si me muero mañana? yo me se toditas las respuestas.... y estoy segurisimo que tu no te sabes ni la mitad...

sabes... yo podría dejar que me hagas daño
y aun asi, podria seguir queriendote
yo podría muchas cosas...
yo podría


un día se que ya no estaré
espero hacerte falta...
algún dia me diras que te hago falta?
con el corazón, con esas increibles ganas de llorar que tengo cuando te lo digo yo
podras?

estoy a punto de tomar una decisión
quizas mañana me de ganas de reprobar mi entrevista
quizas quiera estar mucho tiempo lejos de todo, lejos de ti
esa es la única pregunta que no se...

solo lo dire de este modo
habia una vez un pueblito... muy pobre, sin nada, la gente vivia muy triste, con hambre
su único bien util era "una vaca" que les daba todo lo que necesitaban... leche para beber, mantequilla para comer, abono para sus pocos sembrados
un día llego un extranjero y se entero de la situación, entonces en la noche llevo a la vaca a aun acantilado y hizo que se lanze
a la mañana siguiente encontraron la vaca muerta y ni rastro del extranjero
algunos años despues, el extranjero regreso por aquella zona, esperando lo peor, la ruina de aquel poblado, y se dio la gran sorpresa que aquel poblado ahora era una gran ciudad, con hospitales, colegios, empresas, restaurantes y la gente que vivia ahi, se le notaba muy alegre
entonces el extranjero pregunto a un poblador que habia pasado
el individuo rapidamente le conto que antes vivian en la pobreza dependiendo de "una vaca", un día la encontrarón muerta y por la necesidad y desesperación, tuvieron que arreglarselas de otras formas, y se dieron cuenta que erán mucho mas habiles en otras actividades... con el tiempo se sobreponieron y mejorarón... y ahora son felices.

creo que es hora de decidir...
supongo que no escribiré en buen tiempo
gracias por leer

E n f e r m e d a d

hoy es el día
día con acento :O
y sin corrector ortografico
debo estar requeteinspirado :)

hoy vengo a contarles historias muy tristes
historias con un "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" de por medio
a ti que chucha te importa... entonces escribire a nadie, pero hoy es el dia
el dia donde tu orgullo, los mas oscuros secretos de tu vida ya no importan ni mierda

lo mas gracioso de todo esto es que quisiera tener la misma excusa de siempre
estoy bajo el efecto de esas pastillas de mierda o quizas decir que estoy muy ebrio
pero nada de eso... simplemente estoy infinitamente triste, no quiero tomar mi pastilla porque se que voy a escribir sugestionado por el efecto de esas mierdas... y no quiero, ya basta, me llega...

hoy voy a decir todita la verdad asi duela, es necesario, ya es hora de decir lo que siento con un "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" atravezado en mi garganta, escuchame si quieres, ya no quiero decirte cosas bonitas, solo quiero decirte las mierdas que pasan por mi cabeza ahorita.

particularmente estas 2 ultimas semanas he pensado en 3 cosas, las unicas 3 cosas que ocupan el 100% de mi mente... un "the only exception" con un "somos inseparables" con un "te juro que sere feliz"...

todo se remonta a un 13 de enero del 2007, erán las 11 y algo no recuerdo, yo estaba en la maquina de abductores pensando en si Carmen vendría hoy para irnos juntos a almorzar, cuando derrepente mi siemens suena con codigo internacional, yo imagine... mi vieja seguro me quiere joder xd entonces conteste... y me dijeron... Diana se cayo de las escaleras, esta en el hospital, esta en coma, lo siento, tendremos que quedarnos un tiempo mas, chau... yo nisiquiera tuve tiempo para contestar, solo oi la información y fue la primera vez que me senti que queria morirme, fue la primera vez que me senti "enfermo" y sdadfdfgfdgved solo una persona sabe esto... fue una historia de terraza que a nadie mas me atrevi repetirla y que "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" pero en ese momento pense que si... pense que si... pense que si, porfin si pero no y bueno jajajaja xd

pasaron 2 años, me atrevi aceptar ir, en ese asiento me moria de miedo, preferiria mil veces que explote el avión a llegar a ese lugar, odio esa hacienda, la odio, es la unica cosa que me atrevo dibujar en mis momentos imow, la odio tanto, yo pude protegerla y no lo hize y "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" no lo hize y????????????? me jode, me duele en el alma y???????? mi vida se cago por eso y???????? jajajajajaja quiero mi pastilla.... pero yo no soy maricon, no la voy a tomar, no lo hare, quiero que esto sea sincero... no quiero que sea artificial...

a la espalda de la casona vieja donde yo solia jugar... hay un especie de llano al costado del acueducto que riega el cacao, oh si, los gamboas, reyes del chocolate, ñam ñam xd que mierda.."A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" ... ahi la enterraron, yo fui despues de dos años, mi tia me conto que mi madre lloro 15 horas, yo le queria ganar, llege y me senti tan mierda... solo me arrodille y dije... "lo siento" y despues de un largo tiempo llore, llore tantoooooo, agarraba la tierra, queria enterrarme con ella, nunca pude, derrepente perdi la razón y me dijiste algo, me dijete: "se feliz"... "se feliz y has feliz a los que amas" y yo solo te dije: "te lo juro, siempre lo hare" y de ahi tu me dijiste: "prometeme que seras feliz" y yo te dije: "te lo prometo" para el momento que reaccione ya era la tarde del siguiente dia, despues empezo a llover y salio la luna, mire el cielo y dije, "tu me vas a cuidar de hoy en adelante" por eso cada vez que miro el cielo, pienso en ti, no puedo evitarlo, cada nube, cada estrella, la luna que brilla y hace que nos veamos en la noche mas oscura... todo me recuerda a ti y "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" ... no se que mierda hago compartiendo mis cosas mas valiosas contigo... y es que no puedo mas, la necesidad de aunque sea una persona me entienda es tan inmensa que no puedo evitarlo...

cuando oi que me hablabas me di cuenta que estaba loco, pero estaba dispuesto a cumplirte toda esa promesa que te hize, y estaba dispuesto a reinvindicarme por el resto de mi vida... es que tu nunca sabras que es llevarte a lima la tierra que arañaste en la tumba de tu hermana que esta enterrada en brasil, tu nunca sabras, tu nunca sabras y me rio... ja jaj jajaj :D y tu nunca sabras, me diras ya basta y tu nunca entenderas el dolor que yo siento ahora y jajaja au au me duele xd equisde, equisde xd tu nunca sabras :)

ahora volvamos a la realidad
eres un mounstro de 4 cabezas...
tu mounstro de mierda nunca me vas entender porque eres lo que necesecito dividido en 4
la primera indirectamente entiende cuando cierro los ojos y siento una gota de lluvia en mi cara, me hace reir... ah no no yo la hago reir, y YLS pero no entiende mi sufrimiento, el legado... lo que tan importante que es para mi ese instante y solo puedo decirle "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA"

la segunda... la segunda... es la que mas me hace llorar, es la que mas se acerca a entenderme, pero nunca toma en serio nada de lo que digo, para ella debe parecerle un chiste todo lo que le digo, pero es la unica persona con la que me imaginaria feliz... asi como tu me dijiste.... pero no se puede, ella nunca va valorar las veces que mire el cielo y pense en ella y en ti, ella tiene otras prioridades y al fin al cabo eso esta bien, porque es el tapon para no atreverme a decirle lo que siento pero "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA"

la tercera sabe todo... lo entiende, pero a pesar de eso, no quizo ver que mas que un problema fui una solucion, me menosprecio, no solo a mi, menosprecio a todo lo que ella me dejo... pero a pesar eso la quize tanto, inclusive mas que a las 3 demas, la quize tanto que acepte que forme parte parte de mi vida, deje que me estafe, deje que me cambie e inclusive en ese momento aun pensaba en aquella tarde de verano donde lloraba desconsoladamente solo podia taparse con aquella noche donde corrimos aquel parque y me dijiste aquellas cosas que siempre espere para al final enterarme que fue una cruel mentira... me duele decirlo pero "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" con tu only exception y todo lo que quieras, para ti soy tan comun que me da ganas de morir, tomarme 464656985000 pastillas y dejar de pensar en ti, pero eres lo mas bonito que me ha pasado... jajaja debes estar contenta eres importante pero igual eres un mounstro para mi :)

la cuarta por necesidad aprendio a entenderme, pero es una ironia, es un premio de consolación, unica y simplemente, ella tuvo tanto tiempo para entender esto que hasta para mi "PARA MI" solo podria ser un edulcorante a los tres problemas anteriores y en fin "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA"...

la respuesta a mi solucion es muy simple
la segunda es la mas cercana a arreglarme mi vida, solo que ella nunca va entender ese 13 de enero del 2007, nunca lo va entender, solo sera un mero maquillaje a la solución y su propia... muy personal solución solo sirve para ella misma, pero estos dias.... donde pareciera que la solucion es ella.... han vuelto a sentirme tan tan tan vivo.

saben..
ESTOY ENFERMO
me duele aceptarlo
y si piensas que te quiero
es porque supongo que me puedes curar
Y CREEME
LO SIENTO TANTOOOO
DISCULPAMEEEEEEEEEE :'(
EN SERIO DISCULPAMEEEEEEEEEE

confrontación 3

he decido que por el momento
dejare de lado todo esto...


pero no me pidas que me olvide
porque no lo hare

confrontación 2

yo no quiero que me quiera nadie
mas que tú


esto no es nada
no siento nada.. te esperaré

confrontación 1

no voy a borrar mi subnick nunca
nunca, jamas :')

ideas en "brasilero"

¿que son las ideas en brasilero?
pero... espera, el brasilero existe?
pues es eso... las ideas en brasilero no existen, son mentira, son un engaño sutil
es como cuando te sale un grano y te hechas base... nadie se da cuenta hasta que dices algo como: "se nota mi grano?" y todos te dicen; "cual grano?" es que en verdad no se nota, pero ahi esta... te jode, te jode, te malogra la vida... pero no se nota no?


no es por nada
pero hace una hora me dijeron que me equivoque de carrera, yo debi ser psicologo, soy demasiado bueno... pensando en lo que piensan los demas, dejar que ellos piensen lo que yo pienso, o mejor dicho hacerles parecer que se acercan a lo que quiero darles a entender.
waaaaaaaaa esto es complicado hasta para mi, no se como explicarlo con exactitud... bueno si lo se explicar, solo que nunca me vas a entender, asi que tu, si tu, atenta lectora... solo sientate comoda, que la explicación mas sencilla a esto es: yo no pienso hacer absolutamente nada.

todo empezo hoy en la mañana
me entro una flojera impresionante, ademas no encontraba mi estupida ficha de matricula, en mi casa no colaboran conmigo, asi por decirlo, mi padre se puso a hablar por telefono y al parecer mi ficha no hiba aparecer, entonces dije: si llego temprano quizas rompa la costumbre y me valla mal todo el ciclo, asi que me heche y me dormi 20 minutos mas.. que no me jodan.

la señora del emoliente me dijo: casero hoy esta lindo y yo solo me rei, al parecer desde que dejo los olivos y llego a san miguel, una atmosfera de timidez, cabezas bajas, perfil reservado me absorve, no tengo la mas minima intención de ser sociable con esos 35 desconocidos que dentro de un año seran mis enemigos :S ya tenia programado que haria mis trabajos grupales yo solo, o simplemente no los voy a presentar, aprobaré siempre y cuando no falte mucho.. bla bla bla, realmente no creo que te importe, a nadie le importaria estas cosas de alguien, solo a mi creo... porque supongo en mi paquete de amor y compresión que normalmente tengo en stock, viene incluido soportar que me cages innumerables veces y superficialmente parecer que te quiero...
esto es algo que mas adelante explicare con profundidad

al parecer escribir esto se esta volviendo una especie de confesionario, mas que una explicación, pues creo que es momento de soltar las cosas como son, aunque duelan, mi idea original no era esto... ya se :D hare requete largisimo este blog, en serio lo hare recontra largooooo, solo una persona o muy chismosa o que le importo bastante leera, jajaja que idiotez u.u!

todo lo que ha sucedido hoy, se presta perfectamente como para que explique todo lo que estoy sintiendo en estas ultimas 4 semanas... caray tengo ganas de decir "ñam" pero me lo han prohibido, asi que proseguire con esto pues.

entre a la cabina de siempre, me sente... saque mi usb que no toco desde hace 3 meses, y comenze a revisar las fotos que tenia guardadas ahi... y quien pensaria, encontra una foto con alguien, yo pense que las habia borrado todas, me la quede mirando un rato y me puse muy triste, quiza para ese entonces esa persona me halla estafado bien, aun recuerdo todo lo que me dijo, y asi como lo dijo, al comienzo parecia cumplirlo y por primera vez despues de 3 años pense que le volvia a importar a alguien de verdad... porque todos dicen que se preocupan por ti... pero nunca vieron al Daniel que tiene hambre y tu me dijiste: quieres comer algo? y yo por dentro me moria de hambre pero te decia, no gracias estoy a dieta xD pero realmente te queria decir, gracias, mas me llena el hecho que te preocupes por mi, que la misma comida; o tambien nunca vieron al Daniel que tenia frio y tu me dijiste: abrazame para que te de calor y yo por dentro queria abrazarte todo el rato, tambien recuerdo cuando me dijiste: me da pena que te tenga que pedir que me abrazes.. y el problema no era que no te quiera abrazar, sino creer que alguien realmente con el corazón quiera que la abraze.

lalalala son 5664947485487 promesas, y yo nunca te voy a romper ninguna, tenlo por seguro... quiza no te tenga en mis effes, pero creeme que todos los dias veo unas lineas punteadas con la "posible" foto que puedes haber colgado, pero yo respeto las desiciones que tomas, aunque no lo creas, no leo tu blog, no miro tu fotolog, he borrado toditas nuestras fotos juntos, inclusive hoy en la mañana borre las ultimas que tenia en mi usb y me puse a llorar, no sere marica para hecharle la culpa a mis pastillas, gracias por mandarme casi obligandome a ir a mi psicologa, porque era de seguro que en una sobredosis me moria, no pude subirme a los juegitos del play land park por la misma razón, mi cardiologa esta mas preocupada por mis acciones irresponsables que por el estado fisico de mi corazón, pero a mi me gusta hacer cosas peligrosas, como sabras...

miraba la portada del "gestión" que me compre, el dolar sigue cayendo... los economistas mucho drama hacen con los factores volatiles de la producción nacional, bah, me conecte a mi msn antiguo, tenia que ver si alguno de mis compañeros tambien habia llegado tarde, facil encontraba en linea a alguien y le decia para hacer hora; entonces derrepente alguien que no esperaba ver tan temprano se conecto... mi corazón comenzo a latir como aquella tarde en aquella sala, en aquel sofa, viendo aquella pelicula, y creo que fue el destino, pero la canción que seguia en mi celular solo hacia parecer que esto era una de esas bromas que esa cosa que esta arriba llamado Dios, te juego de vez en cuando, porque esto parecia o una broma, o el destino, las señales que se yo

llegaba a mi casa, despues de aquella reunión navideña, me conecte, y me pasaron un link de un blog, the only exception o algo asi se repetia muchas veces... yo no entendia, para ese entonces no me gustaba paramore, para evitarme la fatiga de traducir, busque la traducción en google y las ultimas neuronas que me quedaban por la ebriedad se murieron, era como un sueño, realmente te crei xD pense que era the only exception, pero me equivoque, yo nunca sere the only exception de nadie, es mentira, es mentira, aun me duele, me duele en el alma, me siento requetemal cuando me acuerdo de eso, quiero llorar, quiero gritar, quiero volver a ser the only exception pero yaaaaaaaaaaaaaaa basta, aj lo siento... como diria mi mejor amigo, esa es la cancion "dedicada" del pueblo y yo me rio... por fuera, hasta el me cree, que genial.

algo dentro de mi... me hacia suponer que verme entre tus conectados, era como soportar que un sarnoso se te acerque, por eso estaba alistando mis cosas para irme cuando derrepente me hablo, y nose, eso le dije, realmente nose, nose nada... creeme que la canción que escuchaba en ese rato no ayudaba para nada.... tenia ganas de irme a mi casa y agarrar a yimena y buscar algun acorde nuevo que suene bonito, tan bonito como cuando toco y pienso en ti, pero esa persona respondio a la pregunta, sin nisiquiera saber el significado, dijo: pero ya no importa... es cierto, ya no importa, pero eso no salio de mi boca, yo solo acepto lo que ella ha decidido, me duele, no quiero, no quiero que todo esto sea asi, que termine asi, donde esta todo lo que hemos vivido, todo lo que me dijiste? es diferente? porque siempre quieren ser diferentes? D:

hace 2 semanas hablaba con alguien que me gusta mucho y le dije: que feo es... que alguien que siente tanto por ti, y tu no sientes absolutamente nada por esa persona, no duele por lo que sienten ellos, sino por lo que siente uno mismo, porque si cuando tu quieres a alguien y si esa persona siente exactamente lo mismo que yo siento ahora... entonces es una gran y absolutamente NADA.

ahora me toca hablar de alguien que si esta en mis effes, podria decirse que es la carta de presentación hacia lo mas cercano a una relación, pero no lo es, pero como estan las cosas, me llena demasiado, no seria tan absurdo de complicar esta situación, solo odio tanto, que me quieran distorcionar la realidad, odio la inmadurez para no asumir responsablemente, lealmente un sentimiento, odio esa falta de agallas como para quitarte un moco y metermelo en mi nariz..
pero si lo primero fue una confesión, lo que siento por esta persona es una realidad, y yo me siento feliz ahora, pero tampoco pienso hacer nada, pero tambien pienso hacer todo, yo he amado a pocas personas, si ella no es la persona que he amado hasta ahora, entonces debe ser una de las mas grandes y mas dificiles de superar, y sinceramente no lo quiero superar, solo quiero que pasen los dias hasta el fin de los tiempos y seguir amandola, seguir mirandola, seguir riendome, seguir sentirme tan lleno... tanto que lo primero ya esta saldado, solo que tampoco no se.

el futuro quiza no sea tan hermoso como pense
quizas no entren tantas personas como lo esperaba
pero esto que siento ahora es demasiado bueno, demasiado enorme
como para dejarlo pasar, pero igual lo hare o nose

soy Daniel Eleazar Gamboa Ospina
y me equivoque de carrera, pero supongo que esta bien
porque si empiricamente soy asi, con un sustento profesional seria un mounstro
para finalizar solo puedo decir que solo quiero a una persona

y esa persona ya lo sabe porque todos los dias se lo recuerdo
a pesar que acaba de leer su blog y ha entrado en una serie de confusión... cosa que ya esperaba con anterioridad, solo puedo decir que no me asusta el corto plazo
las cosas buenas y con amor de verdad han nacido para permanecer por toda la vida
y eso es lo unico que se...
lo demas no se

estoy seguro que de alguna u otra forma leeras esto.
el destino es bien pendejo, hoy lo confirme
por el momento es todo lo que puedo decir
pero hay mas, muchisimo mas...

hoy de nuevo

creo que ya escribi esto antes...
pero hoy tengo miedo
muchisimo miedo

no se que hacer
bueno si se que hacer
solo que no se

vxdxgvdgfvdvg jode

Malignos y Licantropes

Recuerdo hace algunos años
mi hermano y yo queríamos descubrir en lo que somos buenos
y literalmente pusimos a prueba muchos aspectos de nuestras vidas
comenzamos por lo básico..
cuantos dias podemos estar sin comer? yo gane
cuantos dias podemos estar sin dinero? yo gane
quien manipula mejor a mi madre? yo gane
quien manipula mejor a mi padre? yo gane
quien se queda parado mas tiempo en un pie? yo gane
quien corre mas rapido? yo gane
quien tiene mas fuerza? yo gane
quien vende mas productos de la tienda? yo gane
quien resiste mas bajo el agua? yo gane
quien resiste mas los golpes? yo gane

al parecer no existía cosa no "intelectual" en la que mi hermano me gane
hasta que en navidad... decidimos ver quien daba el mejor regalo

el me gano...
y saben, no me dio absolutamente nada

todo empezó 2 días antes de navidad, el me propuso competir en quien daba el mejor regalo de navidad, no pude negarme, mi racha ganadora me obligaba a seguir, pero algo dentro de mi me advertía que perdería, mi hermano es muy inteligente, no se atrevería a proponerme algo al menos que su posibilidad de ganar sea muy alta, pero aun así, yo acepte el reto (esto tiene una explicación que en ese entonces no entendía) entonces... yo decidi asegurarme y darle un regalo espectacular, algo que no podria imaginarme, algo que no estaba a mi alcance, pensé que esperaria una tarjeta hecha a mano, algo tipico pero significativo para conmoverlo emocionalmente (mi especialidad para ese entonces) asi que era obvio que no se esperaría un regalo ostentoso como un televisor... esto era un juego mental, tanto como cuando era niño y jugaba a las escondidas y me daba la vuelta a toda la manzana para darle ventaja a los demas miembros de mi equipo para que puedan salvarse conmigo, un gran esfuerzo para un beneficio equitativo, a cuesta de mi estado fisico, parece un juego, pero al final cuando lo piensas bien, es tan fascinante poder pensar las cosas antes que sucedan para poder evitarlas y decir... "realmente no me sorprende" (mi frase favorita) y es que siempre quiero decir: "realmente no me sorprende" o "ya esperaba algo asi" sin la triste necesidad de decirlo por decir con el afan de hacerme el interesante... odio a la gente que se quiere hacerse los interesantes... si quieres ser interesante, anda calato a algun barrio peligroso y ponte a gritar como loco buscando la furia colectiva de los pobladores, toma fotos y publicalas en tu facebook, interesante seras... creeme.

Aquella noche me aparecí con el televisor y una carta hecha a mano para darle un valor agregado... pero dentro de mi me decia que a pesar de el esfuerzo mi hermano me hiba a ganar, estaba tan seguro pero no sabia porque seguia con esto... oh si, para ese rato ya sabia porque seguia en esto... queria saber hasta donde puedo manejar la situación.. en teoria esperaba que mi hermano se aparezca con un play station, una laptop o algo asi... y derrepente la idea de perder no se me hacia tan amarga.. bah idiotez, perder asi ganes algo de por medio, es una perdida... nunca lo olvides Daniel, nunca lo olvides... porque entonces sigues? porque es divertido ver tu cara tratando de ganarme, porque se que si me ganas si yo aun sigo ahi en esa actitud, tu victoria sera tan insipida como si nunca hubieses ganado... no te das cuenta que al final igual perdiste.

Llegaron las 12.... todos feliz navidad y bla bla bla... hora de los regalos... mira toma... agarra que esta caja pesa mucho... y por lo visto tu no tienes nada no? (gane lo se).

mi hermano dijo, no te he comprado nada, porque si he perdido tantas veces, no merezco que me regales nada, y tu me traes una televisión, eso quiere decir que al final yo tengo algo y tu no tienes nada, y eso que tu ganas, pero ahora no tienes nada, osea perdiste? y yo: ptm psicologia inversa, perdi o gane? pues en realidad no gane, ni perdi... porque gane pero perdi, gane la satisfacción de manejar la situación hasta el momento donde cedo esto a otra persona y me quedo sin nada... en forma de televisor?

en conclusión mi hermano me gano, porque hizo que gane mediocremente, osea perdi
ese fue la primera vez que me tope con una persona con razgos de malignos

MALIGNO

Definición: persona con rasgos alterados en su personalidad que opta por una represión masoquista que involucra a una o varias personas en las cuales se canaliza sentimientos inmaduros y mal manejados, lo que genera en un corto plazo la toma de decisiones absurdas y poco sensatas que conllevan a un arrepentimiento generalizado de las acciones que anteriormente se halla realizado... esto termina en un "feedback" patógeno que se atrofia con el tiempo, sin embargo se genera dependencia a esta condición.

si eres bruto y no entendiste
en nivel coloquial... maligno es una persona que esta algo loca, que no tiene idea de lo que hace, que le gusta manipular sentimental a alguien para tenerlo cautivo por el mero gusto a sentirse querido, tiene alguna desviación bohemia como el alcoholismo, la drogadicción o el masoquismo fisico como respaldo a sus actos incoherentes y al final terminan arrepintiéndose de lo que hacen, esto en algunas personas genera una dependencia estúpida.

porque lo se?
porque lo he vivido 4 veces
soy un experto en esto
porque lo tolero?... por el mismo hecho de querer ganarle a mi hermano
y es muy divertido aprender de los "malignos"
se aprende mucho realmente

al igual que otras personas con las que me relaciono, yo soy un especie de licantrope
la característica mas común es tener cara de "no tener la mas mínima idea de nada" por no decir... tener cara de imbécil.

por cierto ayer alguien me dijo imbécil muchas veces
solo puedo agregar dos cosas mas... ser licantrope no te hace ni mejor, ni peor que un maligno asi que si tu decidiste que sea "bueno" pues acepta la clasificación que me has dado.
y realmente a mi nadie me da lecciones, porque "realmente no me sorprende" y no me estoy haciendo el interesante... lo mejor de mi, es que en menos de lo que te imaginas, ya te conozco... y no te doy la oportunidad de conocerme a mi, por eso no puedes darme lecciones, pero si puedes jugar

juega, juega eso hacen ustedes mejor
y saben.... es tan genial que yo lo entienda y ustedes no xD


gracias por leer
porque se que lo vas a leer
que triste que yo no pueda decir lo mismo
Licantrope pues

Antagonismo

puedo sentir miedo
pero dentro de mi, sonrió, te miro
y me pongo a pensar que pasaria en el peor de los casos
si la solución que evidentemente elegiré tendrá consecuencias positivas
y asu vez, si en este instante puedo hacer algo para mejorar la situación de ese entonces

soy raro
no se en que momento aprendí a hacer eso
yo entiendo la situación actual a la perfección, pero equivocarse es parte del proceso
sin error no hay naturalidad, no genera confianza, la relación simple entre una persona confundida y una a la cual se le sesga a que tome una decisión forzada es tan fascinante, que a veces yo mismo pierdo el control y me siento...
como ahora
parte del problema

la respuesta es tan fácil
que ni siquiera da ganas de aplicarla
me voy a seguir pensando en mi locura
adios

e_e

que hijo de perra
no puedo creer la falta de imaginación de algunas personas
que pendejada sdgfnjhdehgeg :@

burlate de lo que sea, menos de mi inteligencia
ya te cagaste :)

ñam ñem ñim ñom ñum

me siento vacio
me he vuelto dependiente a tu locura
a que me quieras y a que contigo sea diferente


no quiero que esto acabe jamas :'(

abiertito cerradito

ahora si ya me volvi loco
porque ya no siento nada :|


y conte las letras para ver si es un numero par
pero fue impar, son 41
y ya dejo de ser mi problema

temprano muy temprano

Nunca antes me habia sentido mal tan temprano
creo que ni son las 8 de la mañana
pero mi padre tiene razón, soy el peor de sus hijos y encima tengo el cinismo de decirle que es su culpa, en realidad la culpa es mia, yo tengo la culpa, yo siempre tengo la culpa.

Esta situación me tiene harto, triste, estoy perdiendo la sonrisa que a muchos les gusta, estoy que me vuelvo vacio, hay ratos que me siento y miro la pared como un zombie, sino fuera por las pastillas que me ha dejado la doctora, no se que hubiese hecho, pero hasta cuando estare asi? no se que hacer, en mi cabeza solo hay una cosa y lamentablemente tengo que olvidarme de eso.

Te di el beneficio de que hagas lo que era mejor para ti, pero no lo haces, asi que yo tendre que hacer lo que es mejor para ti, aunque... tu crees que estoy en condiciones de ayudar a alguien? y sabes igual lo voy hacer, sera mi ultimo regalo.

Para concluir
puedo agregar algunas cosas
primero que tengo el increíble don de pronosticar el futuro con tanta precisión que a veces me asusto.
segundo que todas las "malignas" piensan igual y ayer lo comprobé
tercero que no todos aprendemos al mismo tiempo, de la misma manera y con diferentes consecuencias
esto es lo ultimo que pude soportar

se murio esto
para siempre
y lo peor... es que yo tuve que matarlo
no seria la primera vez que mato algo

te diré solo adios
no se cuanto que yo estaba bien
a veces buscás... a veces ganás y otras perdés
entonces quieres ver
una luz en la noche
buscando una razón, para un corazón hecho pedazos

quiero mi pastilla feliz :D
FIN

otra vez

porque
no apareces
y me llevas contigo bien lejos
bien lejos... porque en verdad
solo me iria contigo y seria muy feliz
reiria porque rio
esperaria mañana temprano para verte denuevo
y cada puntito que aparece en mi imaginación
tendria sentido

porque no apareces?
donde estas?
toda mi vida te he necesitado
y nunca has estado, o quiza si, pero no para mi
pero no para mi

y aun espero el dia que aparecezcas de sorpresa, me digas que me quieres, que nunca me vas a dejar, y que quieras protegerme para siempre
quiero que me cuides de nuevo...
pero tu nunca me has cuidado porque no existes
donde estas?

aparece y has que me calle de una vez y para siempre
y te diga todo solo mirandote y riendome contigo
no hay risas, no te puedo ver porque no existes
o quiza si

existes?
ayudame

Licantropes

não são tão diferentes...

si fuera mas guapa
y un poco mas lista
si fuera especial
si fuera de revista
tendría el valor de cruzar el vagón
y preguntarte quien eres

a única diferença
é que eu estaria disposto a parar o que era porque voce estava feliz
incluindo ...

y entonces ocurre
despiertan mis labios
pronuncian tu nombre, tartamudeando
supongo que piensas, que chica mas tonta
me quiero morir

eu não espero que você entenda, mesmo quando você sabe
porque a minha única intenção é fazer o que eu sinto
um é amar e nada mais

te encuentro la cara
gracias a mis manos
me vuelvo valiente
y te beso en los labios
dices que me quieres
y yo te regalo....
el ultimo soplo de mi corazón

you are only exception

te voy a cumplir todas las promesas que te hize

te quiero
te amo
yo si
no me creas
a estas alturas tu crees que me importa?


yo siempre cumplo mis promesas
adios

me rindo

tengo que cumplirle promesas a muchas personas
pero como cumplir una promesa

si no puedes cumplir la primera promesa que te hiciste
y la cual contradice a todas las demas
entonces ya ni tienes sentido esto x.x!

no dire nada
es mejor :(

punto y coma

me estoy dando cuenta
que no siempre estaré
para salvarte cuando necesites estar a salvo
porque primero necesito
que me salves tu cuando me siento...

asi...
como ahora
pero ni cuenta te daras... como los demas
y tampoco te lo dire
porque asi es el amor pues

sacrificio, sacrificio

ya no escribire en mucho tiempo... porque en teoria deberia estar feliz
deberia...