hoy es el día
día con acento :O
y sin corrector ortografico
debo estar requeteinspirado :)
hoy vengo a contarles historias muy tristes
historias con un "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" de por medio
a ti que chucha te importa... entonces escribire a nadie, pero hoy es el dia
el dia donde tu orgullo, los mas oscuros secretos de tu vida ya no importan ni mierda
lo mas gracioso de todo esto es que quisiera tener la misma excusa de siempre
estoy bajo el efecto de esas pastillas de mierda o quizas decir que estoy muy ebrio
pero nada de eso... simplemente estoy infinitamente triste, no quiero tomar mi pastilla porque se que voy a escribir sugestionado por el efecto de esas mierdas... y no quiero, ya basta, me llega...
hoy voy a decir todita la verdad asi duela, es necesario, ya es hora de decir lo que siento con un "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" atravezado en mi garganta, escuchame si quieres, ya no quiero decirte cosas bonitas, solo quiero decirte las mierdas que pasan por mi cabeza ahorita.
particularmente estas 2 ultimas semanas he pensado en 3 cosas, las unicas 3 cosas que ocupan el 100% de mi mente... un "the only exception" con un "somos inseparables" con un "te juro que sere feliz"...
todo se remonta a un 13 de enero del 2007, erán las 11 y algo no recuerdo, yo estaba en la maquina de abductores pensando en si Carmen vendría hoy para irnos juntos a almorzar, cuando derrepente mi siemens suena con codigo internacional, yo imagine... mi vieja seguro me quiere joder xd entonces conteste... y me dijeron... Diana se cayo de las escaleras, esta en el hospital, esta en coma, lo siento, tendremos que quedarnos un tiempo mas, chau... yo nisiquiera tuve tiempo para contestar, solo oi la información y fue la primera vez que me senti que queria morirme, fue la primera vez que me senti "enfermo" y sdadfdfgfdgved solo una persona sabe esto... fue una historia de terraza que a nadie mas me atrevi repetirla y que "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" pero en ese momento pense que si... pense que si... pense que si, porfin si pero no y bueno jajajaja xd
pasaron 2 años, me atrevi aceptar ir, en ese asiento me moria de miedo, preferiria mil veces que explote el avión a llegar a ese lugar, odio esa hacienda, la odio, es la unica cosa que me atrevo dibujar en mis momentos imow, la odio tanto, yo pude protegerla y no lo hize y "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" no lo hize y????????????? me jode, me duele en el alma y???????? mi vida se cago por eso y???????? jajajajajaja quiero mi pastilla.... pero yo no soy maricon, no la voy a tomar, no lo hare, quiero que esto sea sincero... no quiero que sea artificial...
a la espalda de la casona vieja donde yo solia jugar... hay un especie de llano al costado del acueducto que riega el cacao, oh si, los gamboas, reyes del chocolate, ñam ñam xd que mierda.."A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" ... ahi la enterraron, yo fui despues de dos años, mi tia me conto que mi madre lloro 15 horas, yo le queria ganar, llege y me senti tan mierda... solo me arrodille y dije... "lo siento" y despues de un largo tiempo llore, llore tantoooooo, agarraba la tierra, queria enterrarme con ella, nunca pude, derrepente perdi la razón y me dijiste algo, me dijete: "se feliz"... "se feliz y has feliz a los que amas" y yo solo te dije: "te lo juro, siempre lo hare" y de ahi tu me dijiste: "prometeme que seras feliz" y yo te dije: "te lo prometo" para el momento que reaccione ya era la tarde del siguiente dia, despues empezo a llover y salio la luna, mire el cielo y dije, "tu me vas a cuidar de hoy en adelante" por eso cada vez que miro el cielo, pienso en ti, no puedo evitarlo, cada nube, cada estrella, la luna que brilla y hace que nos veamos en la noche mas oscura... todo me recuerda a ti y "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" ... no se que mierda hago compartiendo mis cosas mas valiosas contigo... y es que no puedo mas, la necesidad de aunque sea una persona me entienda es tan inmensa que no puedo evitarlo...
cuando oi que me hablabas me di cuenta que estaba loco, pero estaba dispuesto a cumplirte toda esa promesa que te hize, y estaba dispuesto a reinvindicarme por el resto de mi vida... es que tu nunca sabras que es llevarte a lima la tierra que arañaste en la tumba de tu hermana que esta enterrada en brasil, tu nunca sabras, tu nunca sabras y me rio... ja jaj jajaj :D y tu nunca sabras, me diras ya basta y tu nunca entenderas el dolor que yo siento ahora y jajaja au au me duele xd equisde, equisde xd tu nunca sabras :)
ahora volvamos a la realidad
eres un mounstro de 4 cabezas...
tu mounstro de mierda nunca me vas entender porque eres lo que necesecito dividido en 4
la primera indirectamente entiende cuando cierro los ojos y siento una gota de lluvia en mi cara, me hace reir... ah no no yo la hago reir, y YLS pero no entiende mi sufrimiento, el legado... lo que tan importante que es para mi ese instante y solo puedo decirle "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA"
la segunda... la segunda... es la que mas me hace llorar, es la que mas se acerca a entenderme, pero nunca toma en serio nada de lo que digo, para ella debe parecerle un chiste todo lo que le digo, pero es la unica persona con la que me imaginaria feliz... asi como tu me dijiste.... pero no se puede, ella nunca va valorar las veces que mire el cielo y pense en ella y en ti, ella tiene otras prioridades y al fin al cabo eso esta bien, porque es el tapon para no atreverme a decirle lo que siento pero "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA"
la tercera sabe todo... lo entiende, pero a pesar de eso, no quizo ver que mas que un problema fui una solucion, me menosprecio, no solo a mi, menosprecio a todo lo que ella me dejo... pero a pesar eso la quize tanto, inclusive mas que a las 3 demas, la quize tanto que acepte que forme parte parte de mi vida, deje que me estafe, deje que me cambie e inclusive en ese momento aun pensaba en aquella tarde de verano donde lloraba desconsoladamente solo podia taparse con aquella noche donde corrimos aquel parque y me dijiste aquellas cosas que siempre espere para al final enterarme que fue una cruel mentira... me duele decirlo pero "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA" con tu only exception y todo lo que quieras, para ti soy tan comun que me da ganas de morir, tomarme 464656985000 pastillas y dejar de pensar en ti, pero eres lo mas bonito que me ha pasado... jajaja debes estar contenta eres importante pero igual eres un mounstro para mi :)
la cuarta por necesidad aprendio a entenderme, pero es una ironia, es un premio de consolación, unica y simplemente, ella tuvo tanto tiempo para entender esto que hasta para mi "PARA MI" solo podria ser un edulcorante a los tres problemas anteriores y en fin "A TI QUE CHUCHA TE IMPORTA"...
la respuesta a mi solucion es muy simple
la segunda es la mas cercana a arreglarme mi vida, solo que ella nunca va entender ese 13 de enero del 2007, nunca lo va entender, solo sera un mero maquillaje a la solución y su propia... muy personal solución solo sirve para ella misma, pero estos dias.... donde pareciera que la solucion es ella.... han vuelto a sentirme tan tan tan vivo.
saben..
ESTOY ENFERMO
me duele aceptarlo
y si piensas que te quiero
es porque supongo que me puedes curar
Y CREEME
LO SIENTO TANTOOOO
DISCULPAMEEEEEEEEEE :'(
EN SERIO DISCULPAMEEEEEEEEEE
domingo, 21 de marzo de 2010
jueves, 18 de marzo de 2010
confrontación 3
he decido que por el momento
dejare de lado todo esto...
pero no me pidas que me olvide
porque no lo hare
dejare de lado todo esto...
pero no me pidas que me olvide
porque no lo hare
confrontación 2
yo no quiero que me quiera nadie
mas que tú
esto no es nada
no siento nada.. te esperaré
mas que tú
esto no es nada
no siento nada.. te esperaré
martes, 16 de marzo de 2010
lunes, 15 de marzo de 2010
ideas en "brasilero"
¿que son las ideas en brasilero?
pero... espera, el brasilero existe?
pues es eso... las ideas en brasilero no existen, son mentira, son un engaño sutil
es como cuando te sale un grano y te hechas base... nadie se da cuenta hasta que dices algo como: "se nota mi grano?" y todos te dicen; "cual grano?" es que en verdad no se nota, pero ahi esta... te jode, te jode, te malogra la vida... pero no se nota no?
no es por nada
pero hace una hora me dijeron que me equivoque de carrera, yo debi ser psicologo, soy demasiado bueno... pensando en lo que piensan los demas, dejar que ellos piensen lo que yo pienso, o mejor dicho hacerles parecer que se acercan a lo que quiero darles a entender.
waaaaaaaaa esto es complicado hasta para mi, no se como explicarlo con exactitud... bueno si lo se explicar, solo que nunca me vas a entender, asi que tu, si tu, atenta lectora... solo sientate comoda, que la explicación mas sencilla a esto es: yo no pienso hacer absolutamente nada.
todo empezo hoy en la mañana
me entro una flojera impresionante, ademas no encontraba mi estupida ficha de matricula, en mi casa no colaboran conmigo, asi por decirlo, mi padre se puso a hablar por telefono y al parecer mi ficha no hiba aparecer, entonces dije: si llego temprano quizas rompa la costumbre y me valla mal todo el ciclo, asi que me heche y me dormi 20 minutos mas.. que no me jodan.
la señora del emoliente me dijo: casero hoy esta lindo y yo solo me rei, al parecer desde que dejo los olivos y llego a san miguel, una atmosfera de timidez, cabezas bajas, perfil reservado me absorve, no tengo la mas minima intención de ser sociable con esos 35 desconocidos que dentro de un año seran mis enemigos :S ya tenia programado que haria mis trabajos grupales yo solo, o simplemente no los voy a presentar, aprobaré siempre y cuando no falte mucho.. bla bla bla, realmente no creo que te importe, a nadie le importaria estas cosas de alguien, solo a mi creo... porque supongo en mi paquete de amor y compresión que normalmente tengo en stock, viene incluido soportar que me cages innumerables veces y superficialmente parecer que te quiero...
esto es algo que mas adelante explicare con profundidad
al parecer escribir esto se esta volviendo una especie de confesionario, mas que una explicación, pues creo que es momento de soltar las cosas como son, aunque duelan, mi idea original no era esto... ya se :D hare requete largisimo este blog, en serio lo hare recontra largooooo, solo una persona o muy chismosa o que le importo bastante leera, jajaja que idiotez u.u!
todo lo que ha sucedido hoy, se presta perfectamente como para que explique todo lo que estoy sintiendo en estas ultimas 4 semanas... caray tengo ganas de decir "ñam" pero me lo han prohibido, asi que proseguire con esto pues.
entre a la cabina de siempre, me sente... saque mi usb que no toco desde hace 3 meses, y comenze a revisar las fotos que tenia guardadas ahi... y quien pensaria, encontra una foto con alguien, yo pense que las habia borrado todas, me la quede mirando un rato y me puse muy triste, quiza para ese entonces esa persona me halla estafado bien, aun recuerdo todo lo que me dijo, y asi como lo dijo, al comienzo parecia cumplirlo y por primera vez despues de 3 años pense que le volvia a importar a alguien de verdad... porque todos dicen que se preocupan por ti... pero nunca vieron al Daniel que tiene hambre y tu me dijiste: quieres comer algo? y yo por dentro me moria de hambre pero te decia, no gracias estoy a dieta xD pero realmente te queria decir, gracias, mas me llena el hecho que te preocupes por mi, que la misma comida; o tambien nunca vieron al Daniel que tenia frio y tu me dijiste: abrazame para que te de calor y yo por dentro queria abrazarte todo el rato, tambien recuerdo cuando me dijiste: me da pena que te tenga que pedir que me abrazes.. y el problema no era que no te quiera abrazar, sino creer que alguien realmente con el corazón quiera que la abraze.
lalalala son 5664947485487 promesas, y yo nunca te voy a romper ninguna, tenlo por seguro... quiza no te tenga en mis effes, pero creeme que todos los dias veo unas lineas punteadas con la "posible" foto que puedes haber colgado, pero yo respeto las desiciones que tomas, aunque no lo creas, no leo tu blog, no miro tu fotolog, he borrado toditas nuestras fotos juntos, inclusive hoy en la mañana borre las ultimas que tenia en mi usb y me puse a llorar, no sere marica para hecharle la culpa a mis pastillas, gracias por mandarme casi obligandome a ir a mi psicologa, porque era de seguro que en una sobredosis me moria, no pude subirme a los juegitos del play land park por la misma razón, mi cardiologa esta mas preocupada por mis acciones irresponsables que por el estado fisico de mi corazón, pero a mi me gusta hacer cosas peligrosas, como sabras...
miraba la portada del "gestión" que me compre, el dolar sigue cayendo... los economistas mucho drama hacen con los factores volatiles de la producción nacional, bah, me conecte a mi msn antiguo, tenia que ver si alguno de mis compañeros tambien habia llegado tarde, facil encontraba en linea a alguien y le decia para hacer hora; entonces derrepente alguien que no esperaba ver tan temprano se conecto... mi corazón comenzo a latir como aquella tarde en aquella sala, en aquel sofa, viendo aquella pelicula, y creo que fue el destino, pero la canción que seguia en mi celular solo hacia parecer que esto era una de esas bromas que esa cosa que esta arriba llamado Dios, te juego de vez en cuando, porque esto parecia o una broma, o el destino, las señales que se yo
llegaba a mi casa, despues de aquella reunión navideña, me conecte, y me pasaron un link de un blog, the only exception o algo asi se repetia muchas veces... yo no entendia, para ese entonces no me gustaba paramore, para evitarme la fatiga de traducir, busque la traducción en google y las ultimas neuronas que me quedaban por la ebriedad se murieron, era como un sueño, realmente te crei xD pense que era the only exception, pero me equivoque, yo nunca sere the only exception de nadie, es mentira, es mentira, aun me duele, me duele en el alma, me siento requetemal cuando me acuerdo de eso, quiero llorar, quiero gritar, quiero volver a ser the only exception pero yaaaaaaaaaaaaaaa basta, aj lo siento... como diria mi mejor amigo, esa es la cancion "dedicada" del pueblo y yo me rio... por fuera, hasta el me cree, que genial.
algo dentro de mi... me hacia suponer que verme entre tus conectados, era como soportar que un sarnoso se te acerque, por eso estaba alistando mis cosas para irme cuando derrepente me hablo, y nose, eso le dije, realmente nose, nose nada... creeme que la canción que escuchaba en ese rato no ayudaba para nada.... tenia ganas de irme a mi casa y agarrar a yimena y buscar algun acorde nuevo que suene bonito, tan bonito como cuando toco y pienso en ti, pero esa persona respondio a la pregunta, sin nisiquiera saber el significado, dijo: pero ya no importa... es cierto, ya no importa, pero eso no salio de mi boca, yo solo acepto lo que ella ha decidido, me duele, no quiero, no quiero que todo esto sea asi, que termine asi, donde esta todo lo que hemos vivido, todo lo que me dijiste? es diferente? porque siempre quieren ser diferentes? D:
hace 2 semanas hablaba con alguien que me gusta mucho y le dije: que feo es... que alguien que siente tanto por ti, y tu no sientes absolutamente nada por esa persona, no duele por lo que sienten ellos, sino por lo que siente uno mismo, porque si cuando tu quieres a alguien y si esa persona siente exactamente lo mismo que yo siento ahora... entonces es una gran y absolutamente NADA.
ahora me toca hablar de alguien que si esta en mis effes, podria decirse que es la carta de presentación hacia lo mas cercano a una relación, pero no lo es, pero como estan las cosas, me llena demasiado, no seria tan absurdo de complicar esta situación, solo odio tanto, que me quieran distorcionar la realidad, odio la inmadurez para no asumir responsablemente, lealmente un sentimiento, odio esa falta de agallas como para quitarte un moco y metermelo en mi nariz..
pero si lo primero fue una confesión, lo que siento por esta persona es una realidad, y yo me siento feliz ahora, pero tampoco pienso hacer nada, pero tambien pienso hacer todo, yo he amado a pocas personas, si ella no es la persona que he amado hasta ahora, entonces debe ser una de las mas grandes y mas dificiles de superar, y sinceramente no lo quiero superar, solo quiero que pasen los dias hasta el fin de los tiempos y seguir amandola, seguir mirandola, seguir riendome, seguir sentirme tan lleno... tanto que lo primero ya esta saldado, solo que tampoco no se.
el futuro quiza no sea tan hermoso como pense
quizas no entren tantas personas como lo esperaba
pero esto que siento ahora es demasiado bueno, demasiado enorme
como para dejarlo pasar, pero igual lo hare o nose
soy Daniel Eleazar Gamboa Ospina
y me equivoque de carrera, pero supongo que esta bien
porque si empiricamente soy asi, con un sustento profesional seria un mounstro
para finalizar solo puedo decir que solo quiero a una persona
y esa persona ya lo sabe porque todos los dias se lo recuerdo
a pesar que acaba de leer su blog y ha entrado en una serie de confusión... cosa que ya esperaba con anterioridad, solo puedo decir que no me asusta el corto plazo
las cosas buenas y con amor de verdad han nacido para permanecer por toda la vida
y eso es lo unico que se...
lo demas no se
estoy seguro que de alguna u otra forma leeras esto.
el destino es bien pendejo, hoy lo confirme
por el momento es todo lo que puedo decir
pero hay mas, muchisimo mas...
pero... espera, el brasilero existe?
pues es eso... las ideas en brasilero no existen, son mentira, son un engaño sutil
es como cuando te sale un grano y te hechas base... nadie se da cuenta hasta que dices algo como: "se nota mi grano?" y todos te dicen; "cual grano?" es que en verdad no se nota, pero ahi esta... te jode, te jode, te malogra la vida... pero no se nota no?
no es por nada
pero hace una hora me dijeron que me equivoque de carrera, yo debi ser psicologo, soy demasiado bueno... pensando en lo que piensan los demas, dejar que ellos piensen lo que yo pienso, o mejor dicho hacerles parecer que se acercan a lo que quiero darles a entender.
waaaaaaaaa esto es complicado hasta para mi, no se como explicarlo con exactitud... bueno si lo se explicar, solo que nunca me vas a entender, asi que tu, si tu, atenta lectora... solo sientate comoda, que la explicación mas sencilla a esto es: yo no pienso hacer absolutamente nada.
todo empezo hoy en la mañana
me entro una flojera impresionante, ademas no encontraba mi estupida ficha de matricula, en mi casa no colaboran conmigo, asi por decirlo, mi padre se puso a hablar por telefono y al parecer mi ficha no hiba aparecer, entonces dije: si llego temprano quizas rompa la costumbre y me valla mal todo el ciclo, asi que me heche y me dormi 20 minutos mas.. que no me jodan.
la señora del emoliente me dijo: casero hoy esta lindo y yo solo me rei, al parecer desde que dejo los olivos y llego a san miguel, una atmosfera de timidez, cabezas bajas, perfil reservado me absorve, no tengo la mas minima intención de ser sociable con esos 35 desconocidos que dentro de un año seran mis enemigos :S ya tenia programado que haria mis trabajos grupales yo solo, o simplemente no los voy a presentar, aprobaré siempre y cuando no falte mucho.. bla bla bla, realmente no creo que te importe, a nadie le importaria estas cosas de alguien, solo a mi creo... porque supongo en mi paquete de amor y compresión que normalmente tengo en stock, viene incluido soportar que me cages innumerables veces y superficialmente parecer que te quiero...
esto es algo que mas adelante explicare con profundidad
al parecer escribir esto se esta volviendo una especie de confesionario, mas que una explicación, pues creo que es momento de soltar las cosas como son, aunque duelan, mi idea original no era esto... ya se :D hare requete largisimo este blog, en serio lo hare recontra largooooo, solo una persona o muy chismosa o que le importo bastante leera, jajaja que idiotez u.u!
todo lo que ha sucedido hoy, se presta perfectamente como para que explique todo lo que estoy sintiendo en estas ultimas 4 semanas... caray tengo ganas de decir "ñam" pero me lo han prohibido, asi que proseguire con esto pues.
entre a la cabina de siempre, me sente... saque mi usb que no toco desde hace 3 meses, y comenze a revisar las fotos que tenia guardadas ahi... y quien pensaria, encontra una foto con alguien, yo pense que las habia borrado todas, me la quede mirando un rato y me puse muy triste, quiza para ese entonces esa persona me halla estafado bien, aun recuerdo todo lo que me dijo, y asi como lo dijo, al comienzo parecia cumplirlo y por primera vez despues de 3 años pense que le volvia a importar a alguien de verdad... porque todos dicen que se preocupan por ti... pero nunca vieron al Daniel que tiene hambre y tu me dijiste: quieres comer algo? y yo por dentro me moria de hambre pero te decia, no gracias estoy a dieta xD pero realmente te queria decir, gracias, mas me llena el hecho que te preocupes por mi, que la misma comida; o tambien nunca vieron al Daniel que tenia frio y tu me dijiste: abrazame para que te de calor y yo por dentro queria abrazarte todo el rato, tambien recuerdo cuando me dijiste: me da pena que te tenga que pedir que me abrazes.. y el problema no era que no te quiera abrazar, sino creer que alguien realmente con el corazón quiera que la abraze.
lalalala son 5664947485487 promesas, y yo nunca te voy a romper ninguna, tenlo por seguro... quiza no te tenga en mis effes, pero creeme que todos los dias veo unas lineas punteadas con la "posible" foto que puedes haber colgado, pero yo respeto las desiciones que tomas, aunque no lo creas, no leo tu blog, no miro tu fotolog, he borrado toditas nuestras fotos juntos, inclusive hoy en la mañana borre las ultimas que tenia en mi usb y me puse a llorar, no sere marica para hecharle la culpa a mis pastillas, gracias por mandarme casi obligandome a ir a mi psicologa, porque era de seguro que en una sobredosis me moria, no pude subirme a los juegitos del play land park por la misma razón, mi cardiologa esta mas preocupada por mis acciones irresponsables que por el estado fisico de mi corazón, pero a mi me gusta hacer cosas peligrosas, como sabras...
miraba la portada del "gestión" que me compre, el dolar sigue cayendo... los economistas mucho drama hacen con los factores volatiles de la producción nacional, bah, me conecte a mi msn antiguo, tenia que ver si alguno de mis compañeros tambien habia llegado tarde, facil encontraba en linea a alguien y le decia para hacer hora; entonces derrepente alguien que no esperaba ver tan temprano se conecto... mi corazón comenzo a latir como aquella tarde en aquella sala, en aquel sofa, viendo aquella pelicula, y creo que fue el destino, pero la canción que seguia en mi celular solo hacia parecer que esto era una de esas bromas que esa cosa que esta arriba llamado Dios, te juego de vez en cuando, porque esto parecia o una broma, o el destino, las señales que se yo
llegaba a mi casa, despues de aquella reunión navideña, me conecte, y me pasaron un link de un blog, the only exception o algo asi se repetia muchas veces... yo no entendia, para ese entonces no me gustaba paramore, para evitarme la fatiga de traducir, busque la traducción en google y las ultimas neuronas que me quedaban por la ebriedad se murieron, era como un sueño, realmente te crei xD pense que era the only exception, pero me equivoque, yo nunca sere the only exception de nadie, es mentira, es mentira, aun me duele, me duele en el alma, me siento requetemal cuando me acuerdo de eso, quiero llorar, quiero gritar, quiero volver a ser the only exception pero yaaaaaaaaaaaaaaa basta, aj lo siento... como diria mi mejor amigo, esa es la cancion "dedicada" del pueblo y yo me rio... por fuera, hasta el me cree, que genial.
algo dentro de mi... me hacia suponer que verme entre tus conectados, era como soportar que un sarnoso se te acerque, por eso estaba alistando mis cosas para irme cuando derrepente me hablo, y nose, eso le dije, realmente nose, nose nada... creeme que la canción que escuchaba en ese rato no ayudaba para nada.... tenia ganas de irme a mi casa y agarrar a yimena y buscar algun acorde nuevo que suene bonito, tan bonito como cuando toco y pienso en ti, pero esa persona respondio a la pregunta, sin nisiquiera saber el significado, dijo: pero ya no importa... es cierto, ya no importa, pero eso no salio de mi boca, yo solo acepto lo que ella ha decidido, me duele, no quiero, no quiero que todo esto sea asi, que termine asi, donde esta todo lo que hemos vivido, todo lo que me dijiste? es diferente? porque siempre quieren ser diferentes? D:
hace 2 semanas hablaba con alguien que me gusta mucho y le dije: que feo es... que alguien que siente tanto por ti, y tu no sientes absolutamente nada por esa persona, no duele por lo que sienten ellos, sino por lo que siente uno mismo, porque si cuando tu quieres a alguien y si esa persona siente exactamente lo mismo que yo siento ahora... entonces es una gran y absolutamente NADA.
ahora me toca hablar de alguien que si esta en mis effes, podria decirse que es la carta de presentación hacia lo mas cercano a una relación, pero no lo es, pero como estan las cosas, me llena demasiado, no seria tan absurdo de complicar esta situación, solo odio tanto, que me quieran distorcionar la realidad, odio la inmadurez para no asumir responsablemente, lealmente un sentimiento, odio esa falta de agallas como para quitarte un moco y metermelo en mi nariz..
pero si lo primero fue una confesión, lo que siento por esta persona es una realidad, y yo me siento feliz ahora, pero tampoco pienso hacer nada, pero tambien pienso hacer todo, yo he amado a pocas personas, si ella no es la persona que he amado hasta ahora, entonces debe ser una de las mas grandes y mas dificiles de superar, y sinceramente no lo quiero superar, solo quiero que pasen los dias hasta el fin de los tiempos y seguir amandola, seguir mirandola, seguir riendome, seguir sentirme tan lleno... tanto que lo primero ya esta saldado, solo que tampoco no se.
el futuro quiza no sea tan hermoso como pense
quizas no entren tantas personas como lo esperaba
pero esto que siento ahora es demasiado bueno, demasiado enorme
como para dejarlo pasar, pero igual lo hare o nose
soy Daniel Eleazar Gamboa Ospina
y me equivoque de carrera, pero supongo que esta bien
porque si empiricamente soy asi, con un sustento profesional seria un mounstro
para finalizar solo puedo decir que solo quiero a una persona
y esa persona ya lo sabe porque todos los dias se lo recuerdo
a pesar que acaba de leer su blog y ha entrado en una serie de confusión... cosa que ya esperaba con anterioridad, solo puedo decir que no me asusta el corto plazo
las cosas buenas y con amor de verdad han nacido para permanecer por toda la vida
y eso es lo unico que se...
lo demas no se
estoy seguro que de alguna u otra forma leeras esto.
el destino es bien pendejo, hoy lo confirme
por el momento es todo lo que puedo decir
pero hay mas, muchisimo mas...
sábado, 13 de marzo de 2010
hoy de nuevo
creo que ya escribi esto antes...
pero hoy tengo miedo
muchisimo miedo
no se que hacer
bueno si se que hacer
solo que no se
vxdxgvdgfvdvg jode
pero hoy tengo miedo
muchisimo miedo
no se que hacer
bueno si se que hacer
solo que no se
vxdxgvdgfvdvg jode
lunes, 8 de marzo de 2010
Malignos y Licantropes
Recuerdo hace algunos años
mi hermano y yo queríamos descubrir en lo que somos buenos
y literalmente pusimos a prueba muchos aspectos de nuestras vidas
comenzamos por lo básico..
cuantos dias podemos estar sin comer? yo gane
cuantos dias podemos estar sin dinero? yo gane
quien manipula mejor a mi madre? yo gane
quien manipula mejor a mi padre? yo gane
quien se queda parado mas tiempo en un pie? yo gane
quien corre mas rapido? yo gane
quien tiene mas fuerza? yo gane
quien vende mas productos de la tienda? yo gane
quien resiste mas bajo el agua? yo gane
quien resiste mas los golpes? yo gane
al parecer no existía cosa no "intelectual" en la que mi hermano me gane
hasta que en navidad... decidimos ver quien daba el mejor regalo
el me gano...
y saben, no me dio absolutamente nada
todo empezó 2 días antes de navidad, el me propuso competir en quien daba el mejor regalo de navidad, no pude negarme, mi racha ganadora me obligaba a seguir, pero algo dentro de mi me advertía que perdería, mi hermano es muy inteligente, no se atrevería a proponerme algo al menos que su posibilidad de ganar sea muy alta, pero aun así, yo acepte el reto (esto tiene una explicación que en ese entonces no entendía) entonces... yo decidi asegurarme y darle un regalo espectacular, algo que no podria imaginarme, algo que no estaba a mi alcance, pensé que esperaria una tarjeta hecha a mano, algo tipico pero significativo para conmoverlo emocionalmente (mi especialidad para ese entonces) asi que era obvio que no se esperaría un regalo ostentoso como un televisor... esto era un juego mental, tanto como cuando era niño y jugaba a las escondidas y me daba la vuelta a toda la manzana para darle ventaja a los demas miembros de mi equipo para que puedan salvarse conmigo, un gran esfuerzo para un beneficio equitativo, a cuesta de mi estado fisico, parece un juego, pero al final cuando lo piensas bien, es tan fascinante poder pensar las cosas antes que sucedan para poder evitarlas y decir... "realmente no me sorprende" (mi frase favorita) y es que siempre quiero decir: "realmente no me sorprende" o "ya esperaba algo asi" sin la triste necesidad de decirlo por decir con el afan de hacerme el interesante... odio a la gente que se quiere hacerse los interesantes... si quieres ser interesante, anda calato a algun barrio peligroso y ponte a gritar como loco buscando la furia colectiva de los pobladores, toma fotos y publicalas en tu facebook, interesante seras... creeme.
Aquella noche me aparecí con el televisor y una carta hecha a mano para darle un valor agregado... pero dentro de mi me decia que a pesar de el esfuerzo mi hermano me hiba a ganar, estaba tan seguro pero no sabia porque seguia con esto... oh si, para ese rato ya sabia porque seguia en esto... queria saber hasta donde puedo manejar la situación.. en teoria esperaba que mi hermano se aparezca con un play station, una laptop o algo asi... y derrepente la idea de perder no se me hacia tan amarga.. bah idiotez, perder asi ganes algo de por medio, es una perdida... nunca lo olvides Daniel, nunca lo olvides... porque entonces sigues? porque es divertido ver tu cara tratando de ganarme, porque se que si me ganas si yo aun sigo ahi en esa actitud, tu victoria sera tan insipida como si nunca hubieses ganado... no te das cuenta que al final igual perdiste.
Llegaron las 12.... todos feliz navidad y bla bla bla... hora de los regalos... mira toma... agarra que esta caja pesa mucho... y por lo visto tu no tienes nada no? (gane lo se).
mi hermano dijo, no te he comprado nada, porque si he perdido tantas veces, no merezco que me regales nada, y tu me traes una televisión, eso quiere decir que al final yo tengo algo y tu no tienes nada, y eso que tu ganas, pero ahora no tienes nada, osea perdiste? y yo: ptm psicologia inversa, perdi o gane? pues en realidad no gane, ni perdi... porque gane pero perdi, gane la satisfacción de manejar la situación hasta el momento donde cedo esto a otra persona y me quedo sin nada... en forma de televisor?
en conclusión mi hermano me gano, porque hizo que gane mediocremente, osea perdi
ese fue la primera vez que me tope con una persona con razgos de malignos
si eres bruto y no entendiste
en nivel coloquial... maligno es una persona que esta algo loca, que no tiene idea de lo que hace, que le gusta manipular sentimental a alguien para tenerlo cautivo por el mero gusto a sentirse querido, tiene alguna desviación bohemia como el alcoholismo, la drogadicción o el masoquismo fisico como respaldo a sus actos incoherentes y al final terminan arrepintiéndose de lo que hacen, esto en algunas personas genera una dependencia estúpida.
porque lo se?
porque lo he vivido 4 veces
soy un experto en esto
porque lo tolero?... por el mismo hecho de querer ganarle a mi hermano
y es muy divertido aprender de los "malignos"
se aprende mucho realmente
al igual que otras personas con las que me relaciono, yo soy un especie de licantrope
la característica mas común es tener cara de "no tener la mas mínima idea de nada" por no decir... tener cara de imbécil.
por cierto ayer alguien me dijo imbécil muchas veces
solo puedo agregar dos cosas mas... ser licantrope no te hace ni mejor, ni peor que un maligno asi que si tu decidiste que sea "bueno" pues acepta la clasificación que me has dado.
y realmente a mi nadie me da lecciones, porque "realmente no me sorprende" y no me estoy haciendo el interesante... lo mejor de mi, es que en menos de lo que te imaginas, ya te conozco... y no te doy la oportunidad de conocerme a mi, por eso no puedes darme lecciones, pero si puedes jugar
juega, juega eso hacen ustedes mejor
y saben.... es tan genial que yo lo entienda y ustedes no xD
gracias por leer
porque se que lo vas a leer
que triste que yo no pueda decir lo mismo
Licantrope pues
mi hermano y yo queríamos descubrir en lo que somos buenos
y literalmente pusimos a prueba muchos aspectos de nuestras vidas
comenzamos por lo básico..
cuantos dias podemos estar sin comer? yo gane
cuantos dias podemos estar sin dinero? yo gane
quien manipula mejor a mi madre? yo gane
quien manipula mejor a mi padre? yo gane
quien se queda parado mas tiempo en un pie? yo gane
quien corre mas rapido? yo gane
quien tiene mas fuerza? yo gane
quien vende mas productos de la tienda? yo gane
quien resiste mas bajo el agua? yo gane
quien resiste mas los golpes? yo gane
al parecer no existía cosa no "intelectual" en la que mi hermano me gane
hasta que en navidad... decidimos ver quien daba el mejor regalo
el me gano...
y saben, no me dio absolutamente nada
todo empezó 2 días antes de navidad, el me propuso competir en quien daba el mejor regalo de navidad, no pude negarme, mi racha ganadora me obligaba a seguir, pero algo dentro de mi me advertía que perdería, mi hermano es muy inteligente, no se atrevería a proponerme algo al menos que su posibilidad de ganar sea muy alta, pero aun así, yo acepte el reto (esto tiene una explicación que en ese entonces no entendía) entonces... yo decidi asegurarme y darle un regalo espectacular, algo que no podria imaginarme, algo que no estaba a mi alcance, pensé que esperaria una tarjeta hecha a mano, algo tipico pero significativo para conmoverlo emocionalmente (mi especialidad para ese entonces) asi que era obvio que no se esperaría un regalo ostentoso como un televisor... esto era un juego mental, tanto como cuando era niño y jugaba a las escondidas y me daba la vuelta a toda la manzana para darle ventaja a los demas miembros de mi equipo para que puedan salvarse conmigo, un gran esfuerzo para un beneficio equitativo, a cuesta de mi estado fisico, parece un juego, pero al final cuando lo piensas bien, es tan fascinante poder pensar las cosas antes que sucedan para poder evitarlas y decir... "realmente no me sorprende" (mi frase favorita) y es que siempre quiero decir: "realmente no me sorprende" o "ya esperaba algo asi" sin la triste necesidad de decirlo por decir con el afan de hacerme el interesante... odio a la gente que se quiere hacerse los interesantes... si quieres ser interesante, anda calato a algun barrio peligroso y ponte a gritar como loco buscando la furia colectiva de los pobladores, toma fotos y publicalas en tu facebook, interesante seras... creeme.
Aquella noche me aparecí con el televisor y una carta hecha a mano para darle un valor agregado... pero dentro de mi me decia que a pesar de el esfuerzo mi hermano me hiba a ganar, estaba tan seguro pero no sabia porque seguia con esto... oh si, para ese rato ya sabia porque seguia en esto... queria saber hasta donde puedo manejar la situación.. en teoria esperaba que mi hermano se aparezca con un play station, una laptop o algo asi... y derrepente la idea de perder no se me hacia tan amarga.. bah idiotez, perder asi ganes algo de por medio, es una perdida... nunca lo olvides Daniel, nunca lo olvides... porque entonces sigues? porque es divertido ver tu cara tratando de ganarme, porque se que si me ganas si yo aun sigo ahi en esa actitud, tu victoria sera tan insipida como si nunca hubieses ganado... no te das cuenta que al final igual perdiste.
Llegaron las 12.... todos feliz navidad y bla bla bla... hora de los regalos... mira toma... agarra que esta caja pesa mucho... y por lo visto tu no tienes nada no? (gane lo se).
mi hermano dijo, no te he comprado nada, porque si he perdido tantas veces, no merezco que me regales nada, y tu me traes una televisión, eso quiere decir que al final yo tengo algo y tu no tienes nada, y eso que tu ganas, pero ahora no tienes nada, osea perdiste? y yo: ptm psicologia inversa, perdi o gane? pues en realidad no gane, ni perdi... porque gane pero perdi, gane la satisfacción de manejar la situación hasta el momento donde cedo esto a otra persona y me quedo sin nada... en forma de televisor?
en conclusión mi hermano me gano, porque hizo que gane mediocremente, osea perdi
ese fue la primera vez que me tope con una persona con razgos de malignos
MALIGNO
Definición: persona con rasgos alterados en su personalidad que opta por una represión masoquista que involucra a una o varias personas en las cuales se canaliza sentimientos inmaduros y mal manejados, lo que genera en un corto plazo la toma de decisiones absurdas y poco sensatas que conllevan a un arrepentimiento generalizado de las acciones que anteriormente se halla realizado... esto termina en un "feedback" patógeno que se atrofia con el tiempo, sin embargo se genera dependencia a esta condición.si eres bruto y no entendiste
en nivel coloquial... maligno es una persona que esta algo loca, que no tiene idea de lo que hace, que le gusta manipular sentimental a alguien para tenerlo cautivo por el mero gusto a sentirse querido, tiene alguna desviación bohemia como el alcoholismo, la drogadicción o el masoquismo fisico como respaldo a sus actos incoherentes y al final terminan arrepintiéndose de lo que hacen, esto en algunas personas genera una dependencia estúpida.
porque lo se?
porque lo he vivido 4 veces
soy un experto en esto
porque lo tolero?... por el mismo hecho de querer ganarle a mi hermano
y es muy divertido aprender de los "malignos"
se aprende mucho realmente
al igual que otras personas con las que me relaciono, yo soy un especie de licantrope
la característica mas común es tener cara de "no tener la mas mínima idea de nada" por no decir... tener cara de imbécil.
por cierto ayer alguien me dijo imbécil muchas veces
solo puedo agregar dos cosas mas... ser licantrope no te hace ni mejor, ni peor que un maligno asi que si tu decidiste que sea "bueno" pues acepta la clasificación que me has dado.
y realmente a mi nadie me da lecciones, porque "realmente no me sorprende" y no me estoy haciendo el interesante... lo mejor de mi, es que en menos de lo que te imaginas, ya te conozco... y no te doy la oportunidad de conocerme a mi, por eso no puedes darme lecciones, pero si puedes jugar
juega, juega eso hacen ustedes mejor
y saben.... es tan genial que yo lo entienda y ustedes no xD
gracias por leer
porque se que lo vas a leer
que triste que yo no pueda decir lo mismo
Licantrope pues
lunes, 1 de marzo de 2010
Antagonismo
puedo sentir miedo
pero dentro de mi, sonrió, te miro
y me pongo a pensar que pasaria en el peor de los casos
si la solución que evidentemente elegiré tendrá consecuencias positivas
y asu vez, si en este instante puedo hacer algo para mejorar la situación de ese entonces
soy raro
no se en que momento aprendí a hacer eso
yo entiendo la situación actual a la perfección, pero equivocarse es parte del proceso
sin error no hay naturalidad, no genera confianza, la relación simple entre una persona confundida y una a la cual se le sesga a que tome una decisión forzada es tan fascinante, que a veces yo mismo pierdo el control y me siento...
como ahora
parte del problema
la respuesta es tan fácil
que ni siquiera da ganas de aplicarla
me voy a seguir pensando en mi locura
adios
pero dentro de mi, sonrió, te miro
y me pongo a pensar que pasaria en el peor de los casos
si la solución que evidentemente elegiré tendrá consecuencias positivas
y asu vez, si en este instante puedo hacer algo para mejorar la situación de ese entonces
soy raro
no se en que momento aprendí a hacer eso
yo entiendo la situación actual a la perfección, pero equivocarse es parte del proceso
sin error no hay naturalidad, no genera confianza, la relación simple entre una persona confundida y una a la cual se le sesga a que tome una decisión forzada es tan fascinante, que a veces yo mismo pierdo el control y me siento...
como ahora
parte del problema
la respuesta es tan fácil
que ni siquiera da ganas de aplicarla
me voy a seguir pensando en mi locura
adios
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
