hace dos años

Y una vez mas saque del closet mi bolsa de starbucks de los recuerdos.
la ultima vez que metí algo dentro, fue el día que salí con mi mejor amiga y por primera vez en toda su vida me invito a cenar, al cine, me compro una chicha y ella pagó todo... quede tan sorprendido que guardé el recibo de café café y lo meti a mi bolsita... fue bien lindo ese dia.

Algo extraño esta que sucede...
estan que me interrumpen mucho, pareciera que no quisieran que escriba hoy :(
primero se aparecierón unas testigos de jehova y me hablaron sobre "le gustaría saber la verdad" y yo dxdfhbdtghnthrftyhhjr D:
despues entro al face y uso alguna de esas aplicaciones de la suerte, el amor, el futuro, etc y salieron cosas muy sdgvfedgbvdvfefa, aunque sea exceptico a esas cosas, me resulta muy raro y no se :(

Estoy que leo de nuevo la carta que me dierón ayer, y no puedo creer algunas cosas, me hacen sentir que me he equivocado en algo, lo peor es que no tengo la mas minima idea de como empezar la carta de respuesta, tendre que sacar mis fabercitos una vez mas, yupi *.*

Derrepente ya me empile de nuevo
es increible como la musica que se escucha mientras uno escribe te cambia el estado de animo, aunque la canción que escucho ahora es muy divertida, jojojo :D

gfsedgddgdabhgs somos inseparables :'(
una cosa es decirlo por msn o facebook y otra decirlo en persona, porque en persona duele mucho... particularmente a mi si, lo mas extraño es que hasta ayer tenía muy claro mis sentimientos, pero ahora no se que me ha sucedido, y es que ayer sentado en ese lugar... el lugar de siempre, me sentí debil, muy debil, sentí no saber que hacer, sentí que el mundo se hiba a terminar cuando nos paremos y nos vallamos, o quizas solo fue el resultado de toda una tarde de tratarme como un "pasivo" y al final psicologicamente reaccione por defecto como un pasivo... osea fue su culpa que me sienta debil y tonto :(

Anoche tenía ganas de decir algo... pero lo dije a medias y solo dije las consecuencias: "alguna vez me dijerón que decir esto, solo hiba generar que te asustes" y ajjjjj no es asi, en ese momento no me importo que te asustes, asustate si quieres x.x! y no me importo que me hablen de su "presente emocional" no me importo, y no me importa ahorita tampoco... creo que estoy loco x.x
Anoche tenía ganas de hacer algo... pero lo hize a medias y solo dije: "¿te puedo besar la nariz?" y ajjj no es asi, en ese momento me senti tan debil, tan niño, tan a la deriva y mierda, mierda, como demonios puedo reemplazar todo esto? o quizas me este confundiendo yo mismo, solo se que acepte algo que he odiado aceptar desde hace dos años, dije: "he cambiado no?" y no entiendo porque carajos dije eso, si lo que mas detesto en el planeta es cambiar x.x pero acepto que he cambiado mucho, desde aquellas tardes de abril, yo ni me acordaba que fue 15 de abril, o esto es demasiado perfecto para ser real, o estoy metido en una horrible coincidencia.

No tengo la mas minima idea de lo que haré, tampoco tengo la mas minima idea de lo que voy a escribir en su carta de respuesta, solo se que acepto (por la putamadre) que desde esos dias hace dos años hasta ahora he cambiado, pero mirá a tu alrededor, es el mismo lugar, el mismo parque, las mismas señoras que pasán mirandonos raro y sobre todo es el mismo sentimiento ♥

ya está
estas cosas de verdad asustan? :(
yo me siento muy bien, a pesar que creo que me estoy metiendo un problema muy feo
pero ya no importa
adios y gracias por leer
ruego a Dios que leas y que entiendas todo esto
para evitarme las explicaciones en vivo y en directo
y dejar de sentirme tan "pasivo" :(

ah verdad
si es que llegas a entender
avisame si?, tu me conoces, sabras que me haré el loco
quizas me desconecte o derrepente "se valla la luz" xd
o nose, solo te pediría que lo hagas
ahora si ya me voy a recoger mi camara
otra cosa aun mas increible

a veces...

ayer fue muy raro
debería ser bueno
pero creo que ya me metí en otro problema

y es que no puedo creer
que de una simple coincidencia
se pueda crear algo mas... y la verdad ya me esta empezando a gustar esto
y ahora vuelvo a tener miedo...
ya mayor muestra que ahora si lo estoy tomando en serio
o quizas...

debería intentarlo
o quizas no

me encanto cantar esa canción anoche *.*
fue tan bonito, ojala que se de cuenta que solo quiero
que se deje querer... nada mas :')

ayer.. el sabado, el martes, el lunes y despues?

Odio que mi madre cada vez que me siento aqui...
y ve esta pagina, me pregunte: estas llorando?
y yo: no :S
acaso será que ya se dio cuenta? lo dudo, yo soy un experto disimulando mi tristeza, no ando por ahi desagrandome por el facebook o el twiter, eso no es para mi... mirar el cielo de noche en mi azotea es mas que suficiente... pero anoche no funciono.

Hasta ayer "la noticia" que me dierón hace 2 sabados, no habia causado en mi, la mas minima impresión, hasta ya me habia hecho la idea que ya lo habia superado, y estaba feliz, otra vez volvia a reirme, a burlarme de la situación, sentia que podria empezar otra vez y quizas si me esforzaba llegaría a encontrar mantenerme contento aunque sea un dia completo, pero ahora se que algo esta mal conmigo... o mejor dicho algo esta en contra mio y creo saber porque pasan estas cosas.

Nisiquiera puedo decirlo completo...
mirar a un punto fijo en la 18 y pensar tantas cosas... para que luego te digan un "disculpame" no es la solución pero la acepte, pero ahora entiendo cuando decias: "estas solo porque a ti nadie te quiere" y yo me reia, pero la crueldad de esas palabras tienen mucho sentido ahora, porque sino porque tomarias desiciones tan... no creo merecerme esto, o quizas si; el punto es que mientras pensaba y pensaba, me di cuenta que tenias razón, porque todo lo bueno que tengo me deja, o no valora nada de lo que hago...

Diré algo muy patetico
todo lo que hago, lo hago con todo mi corazón, y lo peor es que cuando mas me esfuerzo, peor me tratán, y hay personas con las que no puedo enfrentarme...

Ahora si puedo decir
ella vendra, y estará aqui en mi casa; y todos los dias seran un infierno, porque será el recordatorio permanente, que cometi un gravisimo error y tengo que pagarlo por el resto de mi vida, y no es mi imaginación... entonces porque pasán estas cosas?

que duro es amar al aire
amas al aire, te abraza, esta contigo siempre
pero cuando le pides una explicación, una palabra, una respuesta
no te dice nada, porque es amor al aire...

que tristeza...
demasiada tristeza
quisiera alertar a alguien
pero...

ahora mi única pregunta es si algun día acabara todo esto?
y espero no terminar loco
extraño a mi hermana...
gracias por leer

3

odio cuando lees mi blog
gracias


contigo no puedo
lee esto dsfdgvdfs
contigo no puedo
gracias de nuevo

ya may
entre mi "nada" me siento relativamente contento
chau

E n f e r m e d a d 3 . 0

Despues de lo de ayer...
ya no me importa nada
y nunca en mi vida sere tan breve

ya tome una desición
es hora de matar a todas mis vacas
nunca debi ir aquella tarde a primavera
nunca debi hacer una reuna fotolog al parque de las leyendas
nunca debi recoger a Sharon esa noche al lado del megaplaza
nunca debi ir a la reuna de despedida de Belalu

he decidido desintoxicar mi vida
de todo lo maligno de mi vida... ya no tengo nada
ya no hay canciones... he reseteado mis sentimientos para siempre

lo mas bonito de mi enfermedad
es que yo no soy un emo mediocre
yo cumplo lo que prometo...

total despues de lo de ayer... ya no me importa nada ni nadie
mi futuro con una familia con 2 hijos murio
mi only exception murio
y la unica persona que me recuerda a mi hermana murio

mi vida se fue a la mierda por una decisión que viene por el maldito pais
al cual maldigo con toda mi alma
en español, en portuguez y en todos los idiomas que se

no estoy triste..
no estoy ebrio...
no estoy molesto...
no siento nada
y es por eso que me atrevo a decir todo esto
supongo que mañana seguire escribiendo


adios
recomiendo por tu bien
que mejor mañana ya no leas
no quiero que me odies

10

Estoy en shock
acaban de llamarme de la embajada, pero no para darme los resultados de mi evaluación, sino de algo que cambia absolutamente las cosas... y hace que esto ya no tenga sentido, esto es increible... es una de esas ironias que te pone la vida.

lo peor de todo es que no puedo compartirlo con nadie... porque a las personas que deberia importarles esto, estan nose...
dos de ellas creo que estan en compromisos "sociales", el otro tiene un problema de migración, la otra esta encerrada en una confusión que absorve el 100% de su atención y la ultima aunque supiera esto, no sabría como ayudarme.

putamadre...
creo que este es el fin al problema de mi vida? o es el comienzo de un problema irrecuperable? la verdad estoy en una situación incierta... no tenia planeado esto, no se que hacer.

necesito un respiro
necesito algo mas...

E n f e r m e d a d 2 . 0

He corregido miles de veces
lo que tengo que decir hoy...
ayer me dijerón que escribo bonito
a pesar que siempre odian mis metaforas
odian que haga larga las cosas
pero al mismo tiempo me escuchan, se rien, se soprenden, se informan
y bla bla bla, son webadaz, pero bien que lo vas a leer y eso me satisface
mas el hecho que escriba, el hecho de que me desahoge, el hecho de que...

quiero cantar
anoche agarraba el microfono y cantaba, no me perdia ninguna canción triste
toditas me las sabia, me mirabán y era al único que no le decian nada
supongo que la vivo... pero me encanta recordar, mejor aun si son recuerdos con melodia
recuerdos cantados que suenan bonito...

soy de las personas que se ponen a analizar cuando es el momento exacto que sientes necesidad de llorar... por lo que he notado, primero es como si tuvieras los ojos cerrados pero los tienes abiertos, despues un calor incomodo sale de tu pecho, se deposita en tus ojos, duelen los ojos, sobre todo si te resistes, entonces sientes algo mojadito que cae por tu mejilla, cuando menos te das cuenta pones tu mano sobre tu cara, te limpias y automaticamente quieres decir: "no es nada, estoy bien :)" y cuando dices eso... se repite el mismo proceso, pero mas rapido y con mas fuerza... hasta llegar a un momento donde ya no quieres pensarlo, solo quieres llorar y todo lo de tu alrededor desapareces, es morirse de a poquitos

a lo que vine pues...
hace poco paso algo muy triste, algo que quizas no se ve a menudo... hay cosas que siempre pasán en la novelas o en las peliculas que cuando te pasán pareciera que es imposible que sucedan.. o peor aun, esperas que todo eso termine con un final feliz como en esas historias... el malo se muere, los buenos son felices... a ver como era? webadaz...

Era por el año 92
mi madre estaba embarazada de mi hermano, y nosotros recien nos habiamos mudado a nuestra casa que para entonces era un cuartito insignificante, mi padre trabajaba en quimica suiza por corpac, no habia luz en toda la zona, no teniamos agua, yo tenia 4 años pero recuerdo a la perfección todo... por entonces amaba la guarana con las galletas chocobum, siempre hiba a la única bodega que estaba a 7 cuadras, sin preocupaciones, mi padre siempre llegaba tardisimo, la zona no era muy segura... es Huandoy... un Huandoy de hace 20 años, para el lado de la avenida Cantacallao, aun habia una chacra de maiz; pero los ladrones que facilmente podrian tumbarse una puerta puesta improvisadamente, no le daba seguridad, ni a nosotros, ni a nadie, pero un pobre niño de 4 años que hace pensando eso... a veces la gente me pide que cambie, pero desde esa edad ya era asi, como cambiar? yo no tenia miedo, desde chiquito me enseñaron a no tener miedo, y si lo tuviese, aparentar no tenerlo.... somos personas diferentes me decia mi padre, cuando me contaba como fue su infancia... es que para mis padres... los 2 huerfanos desde pequeños, tan pequeños como yo, salir adelante ha sido una cosa impresionante, esa son las historias que les contaré a mis hijos... siempre quize que se siente tener abuelos, pero eso no me pone triste... me pone mas triste... que sienten mis padres cuando se ponen a pensar: "que se sentira tener padres" y saben... les digo una cosa, yo he sido criado de una manera diferente a lo que cualquiera pudo haber sido criado alguna vez, muy diferente a todas las personas que hoy leerán estoy, yo me crie a la mala, y es por eso que soy complicado, porque yo valoro demasiado todo lo que tengo...

Era enero del 92
a mi madre la internarón porque ya tenía que nacer mi hermano
y me dejarón a cuidado de mi vecina, una viejita que vive a 4 casas de la mia, y todas las noches me contaba historias muy bonitas, ella tenía su esposo, que era mototaxista, y tambien llegaba tarde, asi que nos quedabamos esperando a mi padre y a mi vecino juntos...

Hasta entonces el único concepto de pareja, de amor era el de mis padres, pero nunca antes habia escuchado otra historia de amor, hasta que aquella semana me quede con mi vecina, resulta que ella estaba casada con mi vecino desde hace 45 años, tenian un hijo, pero desde pequeño se fue al extranjero con la familia de su esposo, por unos problemas legales... es muy triste, tener un hijo y no poder criarlo, en realidad a la viejita se le rompio el corazón contarme eso, pero el amor que tenia con mi vecino era tan grande que lleno ese vacio, y fueron felices 45 años, asuuuuuuu 45 años juntos, era demasiado bello, tener alguien que espere todos los dias que llege, esperando la noche para abrazarte y decirte que te ama y que te extraña por 45 años, yo abrazaba a la viejita y ella me decia, algun dia tambien encontraras a tu viejita que esperara que lleges, que le brillaran los ojos cuando te mire, tendras tus hijos, serán una familia, pasarán la vida juntos... y yo fui feliz, era la primera vez que veia el futuro con mucho amor, con mucha ternura y fui feliz.

Hace 1 mes
caminaba hacia la universidad y pase por la casa de la viejita.. ella siempre que paso esta en la puerta y me dice... apuraté que ya es tarde y yo: ya ya ya e_e pero ese día no salio... han pasado casi 20 años desde aquellas noches, pase y no habia nadie, pero como estaba apurado, no me percate que algo andaba mal.
regrese y mi madre me dijo... Dani, se murio el vecino Armando, y yo... que si? xd aia chevere, ya esta el almuerzo? y mi madre se sorprendio, yo solo atine a decirle, cuando este el almuerzo me avisas, estaré en el msn... en el almuerzo mi hermano y mi madre hablaban al respecto, tenian que ir al velorio, mi vecina viejita es muy querida en el barrio, y me preguntarón: Dani vas a ir? y yo... no, no tengo tiempo y me fui..

Hace 4 dias tocarón a mi tienda
fui a atender y era la viejita, estaba de negro... hacia un sol de mierda, la mire y le dije: si? y ella, hola, toma... es el parte de la misa por el mes de fallecimiento de mi esposo... y yo: que si? y ella: has cambiado mucho... yo: supongo se la daré a mi madre, y ella: se que no iras, pero igual gracias por recibirlo, y se fue... estaba con ojeras, se nota que anoche estuvo llorando, le di el parte a mi madre... y me meti a mi cuarto, y me senti muy raro, me pregunte porque no siento nada? y me jodia no sentir nada... y sabes...
son 65 años!
son 65 años juntos, esperando todas las noches que llege tu amor, se aparezca en tu puerta y te diga que te quiere y derrepente un dia ya no habra nada mas de eso... que mierda, primera vez que dije: ojala se muera pronto mi vecina, porque yo nunca podria vivir con esa pena... no entiendo porque pasan estas cosas.... pareciera que la vida esta obsecionada en matar todo lo bueno de mi porque es eso... no siento nada, porque el unico modelo de amor perfecto, sincero y para siempre que tenia en mi mente, ahora solo es pena y sufrimiento.

Alguna vez me apareci en tu casa de sorpresa y te dije que te quiero?
de donde crees que aprendí eso... del concepto mas bonito que tengo en mi mente del amor
porque patean mi corazón a cada rato?
yo soy la persona mas tonta del mundo, la única que respeta al 1000% los sentimientos sinceros
porque pasan estas cosas? me quedo sin nada... en serio, pocas cosas buenas me quedan..
poco recuerdos buenos, pocas canciones que me da ganas de tararear mientras camino

Me preguntarón porque estoy triste
ahora dime, tengo motivos para no estarlo?
y por lo visto llego la hora de la aclaración al "e n f e r m e d a d" que escribi antes
solo quiero saber algo antes...
cual es el limite entre el "te importa?" y el "que te importa?"
es una linea insignificante, que pocos ven... como quieres que te diga todo de mi, como quieres que te cuente esto... esto tan valiosos para mi si cuando te hablo no me miras, cuando me miras, solo veo una cara de indiferencia en ti, porque deberia responder a tus preguntas? que significa que te hable y no me veas? que significa decir "no estoy molesta, solo estoy fastidiada" si es lo mismo, solo con menos intensidad, acaso quisiera hacer parecer que no te importa, pero en realidad si? y que se supone que haga con eso? que quieres que piense? que significa que hablemos, y me mires a los ojos y me digas que me quieres... y que nunca jamas quiera de dejar de mirar tus ojos... que significa que me digas que me extrañas y que te pongas a llorar? no entiendo... que significa que pase tu cumpleaños contigo a pesar que tu no lo pasaste conmigo? que significa que por las noches cuando estoy triste recordando todo esto... solo atine a decirte buenas noches, te quiero mucho... palabras escondidas... diferentes interpretaciones... que significa que necesite mucho de ti, y que tu solo me necesites cuando otras personas no te prestan la atención que exiges... que significa que mire el cielo con detenimiento? que significa que comparta todo esto contigo? que significa que me preocupe por tu salud? que significa que me cambies y me sumergas en un confuso arrepentimiento? que significa que te diga que te quiero mil veces si aun asi, podrias vivir sin mi, y te daria igual las 4566 palabras que he escrito hoy... que seria que desaparesca mañana y no vuelva en 65 años? que pasaria si pasariamos 65 años juntos? que pasaria si me muero antes que tu? que pasaria si me muero mañana? yo me se toditas las respuestas.... y estoy segurisimo que tu no te sabes ni la mitad...

sabes... yo podría dejar que me hagas daño
y aun asi, podria seguir queriendote
yo podría muchas cosas...
yo podría


un día se que ya no estaré
espero hacerte falta...
algún dia me diras que te hago falta?
con el corazón, con esas increibles ganas de llorar que tengo cuando te lo digo yo
podras?

estoy a punto de tomar una decisión
quizas mañana me de ganas de reprobar mi entrevista
quizas quiera estar mucho tiempo lejos de todo, lejos de ti
esa es la única pregunta que no se...

solo lo dire de este modo
habia una vez un pueblito... muy pobre, sin nada, la gente vivia muy triste, con hambre
su único bien util era "una vaca" que les daba todo lo que necesitaban... leche para beber, mantequilla para comer, abono para sus pocos sembrados
un día llego un extranjero y se entero de la situación, entonces en la noche llevo a la vaca a aun acantilado y hizo que se lanze
a la mañana siguiente encontraron la vaca muerta y ni rastro del extranjero
algunos años despues, el extranjero regreso por aquella zona, esperando lo peor, la ruina de aquel poblado, y se dio la gran sorpresa que aquel poblado ahora era una gran ciudad, con hospitales, colegios, empresas, restaurantes y la gente que vivia ahi, se le notaba muy alegre
entonces el extranjero pregunto a un poblador que habia pasado
el individuo rapidamente le conto que antes vivian en la pobreza dependiendo de "una vaca", un día la encontrarón muerta y por la necesidad y desesperación, tuvieron que arreglarselas de otras formas, y se dieron cuenta que erán mucho mas habiles en otras actividades... con el tiempo se sobreponieron y mejorarón... y ahora son felices.

creo que es hora de decidir...
supongo que no escribiré en buen tiempo
gracias por leer