ideas en "brasilero"

¿que son las ideas en brasilero?
pero... espera, el brasilero existe?
pues es eso... las ideas en brasilero no existen, son mentira, son un engaño sutil
es como cuando te sale un grano y te hechas base... nadie se da cuenta hasta que dices algo como: "se nota mi grano?" y todos te dicen; "cual grano?" es que en verdad no se nota, pero ahi esta... te jode, te jode, te malogra la vida... pero no se nota no?


no es por nada
pero hace una hora me dijeron que me equivoque de carrera, yo debi ser psicologo, soy demasiado bueno... pensando en lo que piensan los demas, dejar que ellos piensen lo que yo pienso, o mejor dicho hacerles parecer que se acercan a lo que quiero darles a entender.
waaaaaaaaa esto es complicado hasta para mi, no se como explicarlo con exactitud... bueno si lo se explicar, solo que nunca me vas a entender, asi que tu, si tu, atenta lectora... solo sientate comoda, que la explicación mas sencilla a esto es: yo no pienso hacer absolutamente nada.

todo empezo hoy en la mañana
me entro una flojera impresionante, ademas no encontraba mi estupida ficha de matricula, en mi casa no colaboran conmigo, asi por decirlo, mi padre se puso a hablar por telefono y al parecer mi ficha no hiba aparecer, entonces dije: si llego temprano quizas rompa la costumbre y me valla mal todo el ciclo, asi que me heche y me dormi 20 minutos mas.. que no me jodan.

la señora del emoliente me dijo: casero hoy esta lindo y yo solo me rei, al parecer desde que dejo los olivos y llego a san miguel, una atmosfera de timidez, cabezas bajas, perfil reservado me absorve, no tengo la mas minima intención de ser sociable con esos 35 desconocidos que dentro de un año seran mis enemigos :S ya tenia programado que haria mis trabajos grupales yo solo, o simplemente no los voy a presentar, aprobaré siempre y cuando no falte mucho.. bla bla bla, realmente no creo que te importe, a nadie le importaria estas cosas de alguien, solo a mi creo... porque supongo en mi paquete de amor y compresión que normalmente tengo en stock, viene incluido soportar que me cages innumerables veces y superficialmente parecer que te quiero...
esto es algo que mas adelante explicare con profundidad

al parecer escribir esto se esta volviendo una especie de confesionario, mas que una explicación, pues creo que es momento de soltar las cosas como son, aunque duelan, mi idea original no era esto... ya se :D hare requete largisimo este blog, en serio lo hare recontra largooooo, solo una persona o muy chismosa o que le importo bastante leera, jajaja que idiotez u.u!

todo lo que ha sucedido hoy, se presta perfectamente como para que explique todo lo que estoy sintiendo en estas ultimas 4 semanas... caray tengo ganas de decir "ñam" pero me lo han prohibido, asi que proseguire con esto pues.

entre a la cabina de siempre, me sente... saque mi usb que no toco desde hace 3 meses, y comenze a revisar las fotos que tenia guardadas ahi... y quien pensaria, encontra una foto con alguien, yo pense que las habia borrado todas, me la quede mirando un rato y me puse muy triste, quiza para ese entonces esa persona me halla estafado bien, aun recuerdo todo lo que me dijo, y asi como lo dijo, al comienzo parecia cumplirlo y por primera vez despues de 3 años pense que le volvia a importar a alguien de verdad... porque todos dicen que se preocupan por ti... pero nunca vieron al Daniel que tiene hambre y tu me dijiste: quieres comer algo? y yo por dentro me moria de hambre pero te decia, no gracias estoy a dieta xD pero realmente te queria decir, gracias, mas me llena el hecho que te preocupes por mi, que la misma comida; o tambien nunca vieron al Daniel que tenia frio y tu me dijiste: abrazame para que te de calor y yo por dentro queria abrazarte todo el rato, tambien recuerdo cuando me dijiste: me da pena que te tenga que pedir que me abrazes.. y el problema no era que no te quiera abrazar, sino creer que alguien realmente con el corazón quiera que la abraze.

lalalala son 5664947485487 promesas, y yo nunca te voy a romper ninguna, tenlo por seguro... quiza no te tenga en mis effes, pero creeme que todos los dias veo unas lineas punteadas con la "posible" foto que puedes haber colgado, pero yo respeto las desiciones que tomas, aunque no lo creas, no leo tu blog, no miro tu fotolog, he borrado toditas nuestras fotos juntos, inclusive hoy en la mañana borre las ultimas que tenia en mi usb y me puse a llorar, no sere marica para hecharle la culpa a mis pastillas, gracias por mandarme casi obligandome a ir a mi psicologa, porque era de seguro que en una sobredosis me moria, no pude subirme a los juegitos del play land park por la misma razón, mi cardiologa esta mas preocupada por mis acciones irresponsables que por el estado fisico de mi corazón, pero a mi me gusta hacer cosas peligrosas, como sabras...

miraba la portada del "gestión" que me compre, el dolar sigue cayendo... los economistas mucho drama hacen con los factores volatiles de la producción nacional, bah, me conecte a mi msn antiguo, tenia que ver si alguno de mis compañeros tambien habia llegado tarde, facil encontraba en linea a alguien y le decia para hacer hora; entonces derrepente alguien que no esperaba ver tan temprano se conecto... mi corazón comenzo a latir como aquella tarde en aquella sala, en aquel sofa, viendo aquella pelicula, y creo que fue el destino, pero la canción que seguia en mi celular solo hacia parecer que esto era una de esas bromas que esa cosa que esta arriba llamado Dios, te juego de vez en cuando, porque esto parecia o una broma, o el destino, las señales que se yo

llegaba a mi casa, despues de aquella reunión navideña, me conecte, y me pasaron un link de un blog, the only exception o algo asi se repetia muchas veces... yo no entendia, para ese entonces no me gustaba paramore, para evitarme la fatiga de traducir, busque la traducción en google y las ultimas neuronas que me quedaban por la ebriedad se murieron, era como un sueño, realmente te crei xD pense que era the only exception, pero me equivoque, yo nunca sere the only exception de nadie, es mentira, es mentira, aun me duele, me duele en el alma, me siento requetemal cuando me acuerdo de eso, quiero llorar, quiero gritar, quiero volver a ser the only exception pero yaaaaaaaaaaaaaaa basta, aj lo siento... como diria mi mejor amigo, esa es la cancion "dedicada" del pueblo y yo me rio... por fuera, hasta el me cree, que genial.

algo dentro de mi... me hacia suponer que verme entre tus conectados, era como soportar que un sarnoso se te acerque, por eso estaba alistando mis cosas para irme cuando derrepente me hablo, y nose, eso le dije, realmente nose, nose nada... creeme que la canción que escuchaba en ese rato no ayudaba para nada.... tenia ganas de irme a mi casa y agarrar a yimena y buscar algun acorde nuevo que suene bonito, tan bonito como cuando toco y pienso en ti, pero esa persona respondio a la pregunta, sin nisiquiera saber el significado, dijo: pero ya no importa... es cierto, ya no importa, pero eso no salio de mi boca, yo solo acepto lo que ella ha decidido, me duele, no quiero, no quiero que todo esto sea asi, que termine asi, donde esta todo lo que hemos vivido, todo lo que me dijiste? es diferente? porque siempre quieren ser diferentes? D:

hace 2 semanas hablaba con alguien que me gusta mucho y le dije: que feo es... que alguien que siente tanto por ti, y tu no sientes absolutamente nada por esa persona, no duele por lo que sienten ellos, sino por lo que siente uno mismo, porque si cuando tu quieres a alguien y si esa persona siente exactamente lo mismo que yo siento ahora... entonces es una gran y absolutamente NADA.

ahora me toca hablar de alguien que si esta en mis effes, podria decirse que es la carta de presentación hacia lo mas cercano a una relación, pero no lo es, pero como estan las cosas, me llena demasiado, no seria tan absurdo de complicar esta situación, solo odio tanto, que me quieran distorcionar la realidad, odio la inmadurez para no asumir responsablemente, lealmente un sentimiento, odio esa falta de agallas como para quitarte un moco y metermelo en mi nariz..
pero si lo primero fue una confesión, lo que siento por esta persona es una realidad, y yo me siento feliz ahora, pero tampoco pienso hacer nada, pero tambien pienso hacer todo, yo he amado a pocas personas, si ella no es la persona que he amado hasta ahora, entonces debe ser una de las mas grandes y mas dificiles de superar, y sinceramente no lo quiero superar, solo quiero que pasen los dias hasta el fin de los tiempos y seguir amandola, seguir mirandola, seguir riendome, seguir sentirme tan lleno... tanto que lo primero ya esta saldado, solo que tampoco no se.

el futuro quiza no sea tan hermoso como pense
quizas no entren tantas personas como lo esperaba
pero esto que siento ahora es demasiado bueno, demasiado enorme
como para dejarlo pasar, pero igual lo hare o nose

soy Daniel Eleazar Gamboa Ospina
y me equivoque de carrera, pero supongo que esta bien
porque si empiricamente soy asi, con un sustento profesional seria un mounstro
para finalizar solo puedo decir que solo quiero a una persona

y esa persona ya lo sabe porque todos los dias se lo recuerdo
a pesar que acaba de leer su blog y ha entrado en una serie de confusión... cosa que ya esperaba con anterioridad, solo puedo decir que no me asusta el corto plazo
las cosas buenas y con amor de verdad han nacido para permanecer por toda la vida
y eso es lo unico que se...
lo demas no se

estoy seguro que de alguna u otra forma leeras esto.
el destino es bien pendejo, hoy lo confirme
por el momento es todo lo que puedo decir
pero hay mas, muchisimo mas...